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【第1回】認知症のある方には、世界がどう見えているのか?―「認知症世界を歩いてみたら。展」から考える

第1回

連載「認知症の世界を旅する
『認知症世界を歩いてみたら。展』から考える共生社会」全5回

はじめに―私たちは、本当に認知症を理解しているのでしょうか?

「認知症」という言葉を知らない人は、今では少ないのではないでしょうか。

テレビや新聞、インターネットなどでも、認知症に関する情報に触れる機会が増えています。
 

しかし、少し考えてみてください。

私たちは、認知症のある方が、普段どのような世界を見て、どのような感覚で生活しているのか、本当に理解できているのでしょうか?


例えば、こんな場面があります。

  • いつも通っている道なのに、突然、行き先が分からなくなる。

  • 目の前にあるものが、何なのか分からなくなる。

  • 相手の言葉は聞こえているのに、意味を理解することが難しくなる。

  • 今、自分がどこにいるのか、何をしようとしていたのか分からなくなる。

もちろん、こうしたことがすべての認知症のある方に起こるわけではありません。


私たちは、これらを「認知機能の変化」として説明することはできます。
 

しかし、そのとき、ご本人は何を感じているのでしょうか。
 

不安でしょうか。

戸惑いでしょうか。
 

それとも、私たちが想像しているものとは違う感覚なのでしょうか。

今回から始まる全5回の連載では、全国3都市で開催される体験型展覧会をご紹介しながら、認知症のある方の視点に立って考えてみたいと思います。

全国3都市で「認知症世界を歩いてみたら。展」が開催されます!

2026年12月から2027年2月にかけて、東京・名古屋・京都で「認知症世界を歩いてみたら。展」が開催されます。

主催は、社会課題の解決にデザインの力で取り組むNPO法人issue+design(イシュープラスデザイン)です。
 

この展覧会の大きな特徴は、認知症のある方が体験している世界を、視覚・聴覚・触覚・身体感覚などを通じて疑似体験できることです。

単に認知症について説明を聞いたり、展示パネルを読んだりするだけではありません。
 

来場者自身が「認知症世界を旅する旅人」となり、さまざまな体験を通じて、ご本人の視点を想像する機会が設けられています。

原作となった『認知症世界の歩き方』は、認知症のある方100名へのインタビューをもとに制作されました。

ご本人の声を出発点としていることも、この取り組みの大きな魅力だと感じています。
 

▼「認知症世界を歩いてみたら。展」公式サイト

なぜ「知識」だけでなく「体験」が大切なのでしょうか?

例えば、認知症のあるご家族が、何度も同じことを尋ねてくる場面を想像してみてください。
 

最初は穏やかに答えていても、何度も繰り返されるうちに、つい、「さっき説明したでしょう!」と言いたくなることがあるかもしれません。
 

しかし、ご本人にとっては、初めて尋ねているつもりなのかもしれません。

あるいは、何かを確認しなければ安心できない気持ちがあるのかもしれません。
 

もちろん、同じ行動でも理由や背景は一人ひとり異なります。

大切なのは、周囲から見える行動だけで判断せず、「ご本人には、今、何が起きているのだろう?」と想像することではないでしょうか。
 

知識は、認知症について理解するための大切な土台です。

そして体験には、その知識を自分自身の感覚や気づきと結びつける力があります。
 

「分かっていたつもりだったけれど、実は分かっていなかった」

そんな発見が、相手への接し方を変えるきっかけになるのではないかと思います。

鎌倉での展覧会では、98.6%の来場者が認知症への見方に変化を実感

今回の巡回展に先立ち、2026年5月には鎌倉芸術館で初めての展覧会が開催されました。
 

主催者の発表によると、7日間で4,203名が来場。
 

さらに、来場者アンケートの有効回答1,078件のうち、98.6%が認知症についての見方に何らかの変化を感じたと報告されています。

この数字は、とても興味深いものだと思います。

認知症についての説明を受けるだけでなく、実際にその世界を疑似体験することが、それまでの認識を見直す機会になったのではないでしょうか。
 

ただし、ここで一つ大切にしたいことがあります。

それは、疑似体験をしたからといって、認知症のある方の気持ちや感覚をすべて理解できるわけではないということです。

認知症の症状や感じ方は、一人ひとり異なります。

だからこそ、体験を「分かった」という結論にするのではなく、「もっと本人の声を聴いてみたい」という出発点にすることが大切だと思います。
 

▼主催者による公式発表(2026年11月4日)

認知症への理解は、家族介護だけの問題ではありません

私は、国家資格キャリアコンサルタントとしての活動に加え、介護準備・終活支援、そして仕事と介護の両立支援に取り組んでいます。

また、2023年から両親の家族介護に携わり、2026年9月には父を見送りました。
 

こうした経験を通じて、改めて大切だと感じていることがあります。

それは、支援する側の視点だけで考えるのではなく、支援を受けるご本人の思いや価値観に目を向けることです。

認知症についても、同じことが言えるのではないでしょうか。
 

そして、認知症を理解する必要があるのは、ご家族や介護専門職だけではありません。
 

例えば企業では、親の認知症をきっかけに、仕事と介護の両立に悩む従業員がいます。

経営者や管理職、同僚が認知症への理解を深めることは、介護に直面した従業員が相談しやすい職場環境をつくることにもつながります。

地域においても、認知症のある方を「何もできない人」として捉えるのではなく、これまでと同じ一人の生活者として尊重することが重要です。
 

2024年1月に施行された「共生社会の実現を推進するための認知症基本法」でも、認知症のある方が尊厳を保ち、希望を持って暮らせる社会の実現が目指されています。
 

▼厚生労働省「認知症施策」

展覧会の開催情報―東京・名古屋・京都を巡回

今回の展覧会は、以下の日程で開催されます。

【東京会場】

  • 開催期間:2026年12月16日(水)~12月27日(日)

  • 会場:町田市民ホール 第1・第2ギャラリー(4F)

  • 休館日:12月21日(月)

【名古屋会場】

  • 開催期間:2027年1月13日(水)~1月24日(日)

  • 会場:電気文化会館

  • 会期中の休館日:なし

【京都会場】

  • 開催期間:2027年2月5日(金)~2月14日(日)

  • 会場:京都文化博物館

  • 休館日:2月8日(月)

入場無料・完全予約制

メールアドレスまたは公式LINEから予約できます。各会場の予約受付状況や開場時間などの詳細は、公式サイトでご確認ください。
 

▼展覧会公式サイト・予約案内

私が、この展覧会を皆さんに紹介したい理由

私は現在、「認知症世界の歩き方」の公認ワークショップ・ファシリテーターとして、認知症のある方の視点を理解するための活動に取り組んでいます。
 

私が大切にしているのは、認知症についての知識を一方的に伝えることではありません。

参加者の皆さんが、自分自身で考え、気づき、対話することです。
 

「もし自分だったら、どう感じるだろう?」

「もし自分の家族だったら、どう接するだろう?」

「職場や地域では、何ができるだろう?」
 

こうした問いを持つことが、認知症への理解を深める第一歩になると考えています。

そして今回の展覧会は、そのきっかけとして大きな可能性を持っていると感じています。

次回予告―「なぜ、こんな行動を?」から「どんな世界が見えている?」へ

第1回では、認知症を知識として学ぶだけでなく、体験を通じて理解することの大切さについて考えてきました。

次回、第2回では、もう少し身近な場面に目を向けたいと思います。
 

認知症のある方の行動を、周囲はどのように受け止めればよいのでしょうか。

「どうして、こんなことをするのだろう?」という問いを、「この方には、どのような世界が見えているのだろう?」という問いに変えてみる。

その視点の違いから、認知症への理解をさらに深めていきたいと思います。

ぜひ、次回もお付き合いください。


【11月・12月対面開催】「認知症世界の歩き方」実践ワークショップのご案内

私は、「認知症世界の歩き方」の公認ワークショップ・ファシリテーターとして、認知症のある方の視点を疑似体験し、参加者同士で対話しながら理解を深める対面形式のワークショップを開催しています。

認知症について学びたい方、ご家族の介護を考えている方、医療・福祉関係者、地域活動に携わる方など、幅広い皆さまに参加していただきたい内容です。


【11月開催】

「認知症世界の歩き方」実践ワークショップ

  • 開催日:2026年11月23日(月・祝)

  • 時間:14:00~16:00

  • 会場:武蔵浦和コミュニティセンター

  • 部屋:第5集会室

  • 開催形式:対面

▼詳細・お申し込みはこちらから


【12月開催】

「認知症世界の歩き方」実践ワークショップ

  • 開催日:2026年12月26日(土)

  • 時間:14:00~16:00

  • 会場:武蔵浦和コミュニティセンター

  • 部屋:第10集会室(8F)

  • 開催形式:対面

▼詳細・お申し込みはこちらから

認知症を「知る」ことから、「本人の立場に立って考える」ことへ。

会場で実際に体験し、参加者同士で気づきを共有する時間を大切にしています。

ご家族やご友人と一緒の参加も歓迎します。

ぜひ、この機会に「認知症世界」を旅してみませんか?


関連公式サイト

「認知症世界を歩いてみたら。展」公式サイト
 

『認知症世界の歩き方』公式サイト
 

映画『認知症世界の歩き方』公式サイト
 

キャリア&ライフプラン トータルサポート
代表 山岸 博幸


認知症を「知る」から「体験する」へ。

そして、「理解する」から「ともに生きる」へ。
 

この連載が、皆さんにとって認知症について考える新しいきっかけになれば幸いです。

最後までお読みいただき、ありがとうございました。

2026年11月13日 09:12

【第3回】人生会議は「最期を決める会議」ではない―あなたが大切にしてきた人生を、未来の医療・介護につなぐために

人生会議と家族の価値観

連載「人生会議」から始める、親も子も笑顔の終活

「もし、将来介護が必要になったら、どうしたいですか?」

こう尋ねられたとき、皆さんはどんなことを思い浮かべるでしょうか。
 

「できる限り自宅で暮らしたい」

「家族に負担をかけたくない」

「痛みや苦しさをできるだけ和らげてほしい」

「最期まで自分らしさを大切にしたい」
 

人によって、答えはさまざまだと思います。
 

そして、どの答えが正しいということでもありません。
 

私が今回お伝えしたいのは、人生会議で本当に大切なのは、医療や介護について早く結論を出すことではなく、その人が何を大切にして生きてきたかを理解することだという点です。

第3回では、本人の価値観が将来の医療・介護の選択にどうつながるのか、一緒に考えてみたいと思います。

「延命治療をするか、しないか」だけが人生会議ではありません

人生会議という言葉から、延命治療や人生の最終段階に関する決断を想像される方もいるでしょう。

もちろん、そうした問題も人生会議の重要なテーマです。
 

しかし、それだけではありません。

厚生労働省が2026年6月に公開した特集「自分らしく生きるための『人生会議』」では、人生会議を、自分が大切にしていることや望む生き方、もしものときの医療・ケアについて、前もって考え、話し合う取り組みとして紹介しています。
 

そして重要なのが、「話し合いのプロセス」そのものです。

例えば、「できるだけ長く生きたい」という希望があったとしても、そこには人それぞれ異なる理由があるはずです。
 

孫の成長を見届けたい。

もう一度、家族旅行に行きたい。

長年続けてきた趣味を楽しみたい。

大切な人との時間を過ごしたい。
 

こうした思いを知ることで、医療・介護の選択を考える際にも、その人らしさを大切にしやすくなります。

単に「治療を希望する・しない」という選択だけでは見えてこないものがあるのです。

事例で考える―「自宅で暮らしたい」という希望の本当の意味

ここで、一つの架空の事例を考えてみましょう。
 

80代の母親が、子どもたちにこう話しました。

「私は、できるだけ最期まで自宅で暮らしたい」
 

子どもたちは戸惑います。

「一人暮らしでは心配だよ」

「介護が必要になったら、施設の方が安心じゃない?」
 

母親と子どもたちの希望が違っているように見えます。
 

しかし、ここで少し視点を変えてみます。

なぜ、お母さんは自宅で暮らしたいのでしょうか。
 

話を聞いてみると、こんな思いがあるかもしれません。
 

「毎朝、庭の花を見るのが楽しみなの」

「近所のお友達とのおしゃべりが生きがいなの」

「長年暮らしたこの町から離れたくないの」
 

そうだとすると、母親が本当に守りたいのは、単に「自宅」という建物ではないのかもしれません。
 

慣れ親しんだ環境

人とのつながり

自分のペースで過ごす時間
 

こうしたものが、その人にとって大切な価値観なのです。

その価値観が分かれば、家族も考え方を広げることができます。
 

訪問介護や訪問看護を利用しながら、自宅での生活を続けられないだろうか。

通所サービスなどを活用して、人とのつながりを維持できないだろうか。

もし施設に移る必要が生じても、本人が大切にしている生活習慣や交流をできるだけ続けられないだろうか。
 

もちろん、実際には本人の健康状態、介護体制、費用、家族の生活などを踏まえた検討が必要です。

希望どおりの生活が必ず実現できるとは限りません。
 

それでも、本人が大切にしているものを理解しておくことには、大きな意味があると思います。

人生会議とは、このように「何を選ぶか」だけでなく、「なぜそれを望むのか」を共有していく取り組みでもあるのです。

本人の価値観が、医療の選択を考える手がかりになる

人生会議が特に重要になるのは、突然の病気や事故などによって、本人が自分の意思を十分に伝えられなくなった場合です。
 

厚生労働省は2026年6月22日、埼玉医科大学総合医療センターの医療従事者を取材した特集を公開しました。

そこでは、急性期医療の現場で本人の意思が確認できない場合もあり、家族などと価値観や希望を共有しておくことが、その後の治療や療養について考える際に重要であることが紹介されています。
 

ここで誤解していただきたくないことがあります。

人生会議をしておけば、すべての医療判断をあらかじめ決められるわけではありません。
 

病状によって選べる治療は異なります。

救命のために緊急の対応が必要な場合もあります。
 

だからこそ、本人の大切にしている価値観を踏まえながら、医師や看護師などの医療・ケアチームと具体的な選択肢を確認していくことが重要なのです。
 

例えば、
 

「少しでも長く生きることを大切にしたい」

「治療による苦痛や生活への影響も十分に考えたい」

「できる限り家族と過ごせる時間を大切にしたい」
 

こうした思いは、将来の判断を考える際の手がかりになります。
 

ただし、価値観が同じでも、そのときの病状や選択肢によって望む治療は異なることがあります。

大切なのは、価値観から医療方針を機械的に決めることではありません。

本人の思いを出発点にして、必要な医療情報を得ながら、納得できる選択を考えることです。

「書いておくこと」と「共有しておくこと」は違う

終活の準備として、エンディングノートなどに自分の希望を書き残す方も増えています。

私は、こうした取り組みも大切だと考えています。
 

しかし、書いた内容が誰にも知られていなければ、必要なときに役立てられない可能性があります。

例えば、「できれば自宅で過ごしたい」と書いてあったとしても、それだけでは十分に意味が伝わらないかもしれません。
 

なぜ自宅がよいのか。

どのような状況なら、ほかの場所で過ごすことも受け入れられるのか。

本人が大切にしていることは何なのか。
 

そうした背景を、家族や信頼できる人が理解していることが重要です。
また、医療・ケアの希望については、かかりつけ医などの専門職と相談し、本人の同意を得て適切に共有することが望まれます。
 

エンディングノートは、人生会議の代わりではなく、対話の内容を整理するための道具の一つとして活用できます。

家族が本人の希望を知ることは、家族自身を守ることにもつながる

ここで、もう一つ考えてみたいことがあります。
 

本人が意思を伝えられなくなったとき、家族には大きな不安が生じる場合があります。
 

「本人は本当はどうしてほしかったのだろう」

「この選択でよいのだろうか」
 

家族が悩むのは自然なことです。

そんなとき、本人が以前から大切にしていたことを共有できていれば、医療・ケアチームと話し合う際の重要な手がかりになります。


もちろん、人生会議をしていても、迷いや不安がなくなるわけではありません。

それでも、本人の価値観を中心に考えることは、家族だけで判断を背負い込まないためにも役立つはずです。


そして、意思を共有する相手は、必ずしも配偶者や子どもなどの家族に限られません。

信頼できる友人や身近な人も、大切な役割を担うことがあります。
 

大切なのは、本人が安心して自分の気持ちを伝えられる相手を考えておくことです。

あなたの「大切にしたいこと」を、未来につなぐために

私は、人生会議を考える際、次の4つを一つの流れとして整理することをおすすめしています。
 

① 大切にしていることを知る
趣味、家族との時間、住み慣れた場所、人とのつながりなど、自分が大切にしているものを考える。
 

② 将来への希望や不安を整理する
どのような暮らしを続けたいのか。医療や介護について、何が心配なのかを考える。
 

③ 必要な支援や選択肢を知る
訪問介護、施設での生活、医療・ケアの選択肢など、必要に応じて専門職から情報を得る。
 

④ 信頼できる人と共有し、見直していく
本人の気持ちを共有し、健康状態や生活状況が変わったときには、繰り返し話し合う。
 

これは、必ずこの順番で進めなければならないものではありません。

途中で迷ってもよいですし、今は考えたくないという気持ちも尊重されるべきです。
 

そして、実際の医療・ケアに関する判断は、本人の意思や病状を踏まえ、医療・ケアチームと十分に話し合っていく必要があります。

何より重要なのは、本人の思いを大切にすることだと考えています。

11月30日「人生会議の日」に向けて

人生会議は、人生の終わり方だけを考えるものではありません。

これからも、自分らしく生きていくために、何を大切にしたいのか。
 

その思いを周囲の人と共有し、将来の医療や介護につなげていく取り組みです。

親には親の人生があり、子どもにも子どもの人生があります。
 

どちらか一方の希望だけを優先するのではなく、本人の意思を中心に、それぞれの生活や事情も踏まえて、できることを考えていく。

それが、私が目指している「親も子も笑顔の終活」にもつながると考えています。
 

11月30日の「人生会議の日」。

皆さんも、この機会に、自分自身が大切にしていることを少し考えてみませんか。
 

そして、可能であれば、その思いを大切な人に伝えてみてください。

次回、第4回は、「親子で始める人生会議――今日からできる5つの質問」をテーマに、実際に使える具体的な質問と、話し合いを続けるための工夫をご紹介します。


親の介護準備・終活について、一緒に考えてみませんか?

人生会議の大切さは分かったけれど、
 

「実際には、何から準備すればよいのだろう」

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そんな不安をお持ちの方もいらっしゃると思います。
 

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※個別相談は介護準備や家族の対話を支援するものです。
医療上の判断や治療方針については、医師などの医療・ケアチームとご相談ください。


親も子も、自分らしく生きられる人生を。

一緒に考えていきましょう。


■ 参考資料・一次情報

1.厚生労働省「自分らしく生きるための『人生会議』」前編(2026年6月1日)

2.厚生労働省「“いざ”という時どう変わる?医療従事者が関わる『人生会議』」後編(2026年6月22日)

3.厚生労働省「人生会議」とは? 公式ポータルサイト

4.東京都医師会「アドバンス・ケア・プランニング(ACP)―人生会議―」

※本文の親子の事例は、人生会議の考え方を説明するための架空の事例です。
医療・ケアの選択は本人の意思、健康状態、利用できる支援などによって異なります。

2026年11月12日 06:42

父を見送って―家族として経験した葬儀・納骨・相続の記録 第4回 父を祖父母と同じお墓へ

第4回 父を見送って 納骨と四十九日

―納骨と四十九日を考える

9月15日、父が突然亡くなってから、時間だけは確実に過ぎていきました。

葬儀を終え、未支給年金や遺族年金、葬祭費などの手続きを一つずつ進める中で、次に考えなければならなかったのが、「父の遺骨を、どこに納めるのか」ということでした。


私の祖父母は、さいたま市西区にある公園墓地「青葉園」のお墓に眠っています。

そして今回、父についても祖父母と同じお墓に納骨することになり、12月8日(火)に納骨することが決まりました。

父にとっては、自分の父親と母親が眠っている場所です。


そう考えると、「父を両親のもとへ送り届ける」という感覚もあります。

今回は、父の納骨と四十九日について、家族として考えたことを書いてみたいと思います。


葬儀が終わっても、父の遺骨はまだ私たちのもとにある

父を直葬という形で見送り、火葬を終えた後、父は遺骨となって私たちのもとへ戻ってきました。

葬儀を終えた時には、「これで父を無事に見送ることができた」という気持ちもありました。
 

しかし、骨壺を目の前にすると、「これから父をどこへ納めるのか」という、また別の現実に向き合うことになります。

葬儀は「終わり」ではありませんでした。
 

年金や銀行、相続などの手続きが続くのと同じように、お墓や納骨について考えることも、遺された家族が担う大切なことの一つでした。


祖父母が眠る「青葉園」へ

祖父母のお墓があるのは、さいたま市西区にある「青葉園」です。

青葉園は、昭和27年(1952年)に開園した、緑豊かな公園墓地です。

公式サイトを見ると、宗旨・宗派を問わず利用でき、四季折々の花木に囲まれた静かな環境が整えられています。

祖父母は、そこで長く眠っています。
 

そして父も、12月8日に同じお墓へ納骨することになりました。

私自身、「父も、最後は自分の両親と同じところへ」という思いがありました。

父を亡くしたことは今でも寂しいことですが、祖父母と同じお墓へ入ることが決まったことで、「父もようやく両親のところへ帰るのだな」という気持ちも少しずつ生まれてきました。

青葉園公式サイト

「お墓がある」だけでは、すぐに納骨できない

今回改めて分かったのは、「お墓があること」と「すぐに納骨できること」は別だということです。

青葉園の公式案内でも、納骨にあたっては管理事務所へ連絡し、事前の手続きを行う必要があります。

納骨前には、墓所番号や使用者名、故人の氏名・死亡年月日などの確認があり、墓石への字彫りや骨壺に取り付ける銘板の準備も行われます。
 

また、納骨当日には埋火葬許可証や青葉園使用承認証などが必要とされています。

「家のお墓だから、遺骨を持って行けば納められる」という単純なものではありません。

実際に自分が当事者になることで、「お墓にも管理や手続きがある」ということを改めて実感しました。


12月8日、父を祖父母のもとへ

父が亡くなったのは9月15日。

そして納骨は12月8日。

亡くなってから約3か月後になります。
 

納骨は四十九日に合わせて行うというイメージを持つ方も多いと思います。

私も以前は、「四十九日と納骨はセット」というような漠然としたイメージを持っていました。
 

しかし実際には、家族の事情や墓地の手続き、法要の日程などによって、納骨の時期はそれぞれです。

私たち家族の場合は、12月8日に青葉園で父を祖父母と同じお墓へ納めることになりました。

日付が具体的に決まったことで、「父を送り届ける日が決まった」という、少し不思議な感覚があります。

寂しさはもちろんあります。
 

一方で、祖父母と父が同じ場所で眠ることになる。

そう思うと、家族として一つの区切りになるようにも感じています。


四十九日は「期限」ではなく、一つの節目

父が亡くなってから、四十九日についても考えるようになりました。

仏教では宗派などによって考え方に違いがありますが、四十九日は故人を供養する一つの大きな節目とされています。

ただ、実際に家族として経験してみると、「四十九日までにすべてを終わらせなければならない」ということではないと感じます。
 

大切なのは、

家族が納得できること。

必要な手続きを無理なく進められること。

そして、故人をきちんと送り出せたと思えること。
 

私たちの場合、納骨は12月8日になりました。
 

だからこそ、

「四十九日」という節目と、

「実際にお墓へ納める日」

を別々に考えることになりました。

それもまた、家族それぞれの見送り方なのだと思います。


お墓について、父ともっと話しておけばよかった

今回の経験を通じて、また一つ感じたことがあります。

それは、「元気なうちに、お墓について家族で話しておくことの大切さ」です。


父の場合は、祖父母のお墓が青葉園にありました。

そのため、「父もそこに入るのだろう」というイメージを漠然とは考えてはいました
「法要についてどんな希望があったのか。」ということは、十分に聞いていたとは言えません。


元気な時に、「どんな法要をしたい」「誰を呼びたい」と聞くのは、やはり少し勇気がいります。

しかし、父を見送った今は思います。

これは縁起の悪い話ではありません。
 

実際に、親戚との関係も含め、もっといろいろと話を聞いておけば良かったと思うことが、多々あります。


「お墓の情報を家族が知っている」ことも終活

今回、青葉園への納骨手続きを進める中で感じたのは、「お墓があるから安心」では十分ではないということです。
 

例えば、
 

・お墓はどこにあるのか
・墓所番号は分かるのか
・使用者・名義人は誰なのか
・誰がすでに入っているのか
・使用承認証などの書類はどこにあるのか
・墓地の管理事務所はどこなのか
・納骨する時には何が必要なのか

 

こうした情報を家族が知っているだけでも、いざという時の負担はかなり違います。
 

「お墓はあるから大丈夫」ではなく、
「家族がお墓のことを分かっているから大丈夫」。

今回の経験を通じて、そんなことを強く感じています。


お墓は、亡くなった人だけの場所ではない

父の納骨について考える中で、私自身のお墓に対する見方も少し変わりました。


お墓は、亡くなった人を納めるためだけの場所ではありません。
 

残された家族が、

父を思い出す場所。

祖父母を思い出す場所。
 

そして、「自分がどこから来たのかを確認する場所」でもあるのではないでしょうか。
 

祖父母のお墓に父も加わることで、

祖父母から父へ。

父から私たちへ。

家族の時間がつながっていきます。
 

12月8日。

父を祖父母のもとへ送り届ける日。

きっとその日は、私にとっても、

父の死をもう一度受け止める日になるのだと思います。


「最期のこと」を家族で話すということ

第2回では、父の急逝をきっかけに、私自身も日本尊厳死協会へ入会し、自分自身の最期について考え始めたことを書きました。
 

そして今回、お墓について考えてみて思います。

終活で本当に大切なのは、「自分一人で準備すること」だけではありません。
 

「自分の希望を家族に伝えておくこと。」
そして、「家族の希望も聞いておくこと。」

までしておくことが、「家族の終活」として大切だと思います。
 

お墓のこと
葬儀のこと
医療のこと
財産のこと

話しにくいテーマだからこそ、元気なうちに少しずつ話しておく。
 

父を見送った今、その大切さを以前より強く感じています。


父を見送ることは、まだ続いている

9月15日に父が亡くなりました。

9月18日に葬儀。

その後、年金などの手続きを進め、そして12月8日には青葉園への納骨。
 

一つひとつ進めながら感じるのは、「人を見送る」ということは、葬儀だけでは終わらないということです。
 

手続きを進めながら、お墓について考えながら、少しずつ、「父はもういない」という現実を受け入れていく。

その時間そのものが、家族にとっての「見送り」なのかもしれません。
 

12月8日。

父を祖父母と同じ青葉園のお墓へ。

家族として、きちんと送り届けたいと思います。
 

そしてこの経験も、これから私が介護準備や終活についてお伝えしていくうえで、大切にしていきたいと思います。

次回は、「父が亡くなって見えてきた『親のお金』と相続の現実」について書いていく予定です。

 

2026年11月11日 09:18

【第1回】もし明日、あなたのスマホが使えなくなったら?

第1回

元気な今から始めるデジタル終活 ~スマホ時代の安心準備~

あなたのスマホには、どんな大切な情報が入っていますか?

皆さんは、毎日どのくらいスマートフォンを使っていますか?

家族や友人とのLINE、写真撮影、ネットショッピング、銀行の残高確認、病院の予約...。

気がつけば、スマホは私たちの暮らしに欠かせない道具になっています。
 

では、少し想像してみてください。
 

もし明日、突然あなたがスマホを使えなくなったら?
 

例えば、急な病気や入院によって、ご自身でスマホを操作することが難しくなった場合です。

  • 家族は、大切な連絡先を見つけられるでしょうか?

  • 毎月支払っているサービスや契約を把握できるでしょうか?

  • ネット銀行などの大切な情報を確認できるでしょうか?

  • スマホに保存された写真や思い出は、どうなるでしょうか?

普段は便利なスマホですが、本人しか分からない情報が増えてしまうと、いざというときに家族が困ることがあります。

今回は、そんな身近な問題から「デジタル終活」について考えてみたいと思います。

実際に起きている「スマホが開けない」という問題

2024年11月、国民生活センターは、デジタル終活について注意を呼びかけました。
 

同センターに寄せられた相談には、亡くなった家族のスマホを開けず、ネット銀行の契約先が分からなくなってしまった事例があります。

また、本人が契約していた有料サービスについて、IDやパスワードが分からず、解約手続きに困った事例も紹介されています。


こうした問題は、決して特別な家庭だけで起きるものではありません。

便利なサービスが増える一方で、契約や財産に関する情報がスマホの中だけに保存され、家族には見えにくくなっているのです。
 

「スマホの中に何があるか分からない」こと自体が、家族にとって大きな負担になる可能性があります。
 

参考:国民生活センター
「今から考えておきたい『デジタル終活』」(2024年11月20日)

デジタル終活は「死後の準備」だけではありません

「終活」と聞くと、亡くなった後に備えることを思い浮かべる方も多いと思います。
 

しかし、私がお伝えしたいデジタル終活は、もう少し広い意味を持っています。
 

それは、元気な今のうちに、ご自身の大切な情報を整理しておくことです。
 

例えば、急に入院したとき。

家族に何かをお願いしたいとき。

介護が必要になり、ご自身で手続きを進めることが難しくなったとき。
 

こうした場面でも、必要な情報の所在が分かっていれば、家族が対応しやすくなります。
 

私自身も家族介護や父の看取りを経験するなかで、改めて感じていることがあります。

それは、本人の意思や大切な情報について、元気なときに少しずつ話し合っておくことの大切さです。
 

終活とは、人生の終わりを考えるためだけの活動ではありません。

これからの暮らしを安心して楽しむための準備でもあるのです。

まずは、今日からできる3つのこと

では、何から始めればよいのでしょうか。

難しいことを一度に行う必要はありません。
 

① スマホで利用しているサービスを書き出す
LINE、メール、ネット銀行、ネットショッピング、写真保存、有料サービスなど、どのようなものを利用しているかを書き出してみましょう。

最初はサービス名だけでも十分です。
 

② 大切な情報を3つに分ける
残したいもの:写真、思い出、家族の連絡先など

  • 整理したいもの:使っていないアプリ、契約、サブスクなど

  • 守りたいもの:銀行口座、個人情報、アカウント情報など

こうして分けるだけでも、これから何を準備すればよいかが見えてきます。
 

③ 家族に「情報の保管場所」を伝える
大切なのは、パスワードや暗証番号を安易に教えることではありません。

どのようなサービスを利用しているのか、契約に関する資料がどこにあるのか、緊急時には誰に相談すればよいのか。

そうした手がかりを、必要なときに家族が確認できるようにしておくことです。

パスワード自体は適切に保護し、各サービスが用意している正式な引き継ぎ機能や手続きも確認しておきましょう。

今日の小さな一歩

この記事を読み終えたら、スマホのアプリを5つだけ確認してみてください。

そして、その中から「自分以外の家族にも存在を知っておいてほしいもの」を1つ選んでみましょう。

それだけでも、デジタル終活の第一歩です。

大切なのは、完璧に整理することより、まず始めてみること。

できることから、一つずつ取り組んでいきましょう。


無料セミナーのご案内

今回の連載では、スマホ時代のデジタル終活について、5回に分けてご紹介していきます。

さらに詳しく学びたい方のために、さいたま市内で無料の対面セミナーを開催します。

【12月開催】スマホ時代の「デジタル終活」基本のキ

2026年12月28日(月)14:00~15:30
会場:武蔵浦和コミュニティセンター 第5集会室

参加費:無料
定員:8名
申込締切:12月27日(日)12:00

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【11月開催】同セミナーを11月にも開催します

2026年11月23日(月・祝)10:00~11:30
会場:武蔵浦和コミュニティセンター 第8集会室

参加費:無料
定員:12名
申込締切:11月22日(日)12:00

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どちらも、難しいスマホ操作の実習は行いません。

紙のチェックシートを使いながら、デジタル終活の基本と、今日からできる備えについてやさしくお伝えします。

ご夫婦や親子でのご参加も歓迎します。

Peatixでの申込操作が難しい方は、メールでもお問い合わせ、お申込みいただけます。

メールアドレス:yamagishi.carrerandlife@gmail.com

最後に

デジタル終活は、自分のためだけではなく、大切な家族の安心にもつながります。

そして、その準備を始めるのに、早すぎるということはありません。

元気な今だからこそ、できることがあります。

これからの人生を、もっと安心して、自分らしく楽しむために。

一緒に小さな一歩を踏み出してみませんか?


次回予告

第2回は、「知らないうちに払い続けている?サブスクとデジタル契約の整理」をテーマに、スマホ時代ならではの契約の見落としと、無理なく整理する方法をご紹介します。

参考・情報源

国民生活センター「今から考えておきたい『デジタル終活』」(2024年11月20日)

国民生活センター「始めましょう!デジタル終活」(2025年2月20日)

IPA「自分の個人情報等が漏えいした際の『対処』と『日頃の対策』」(2026年10月26日)

キャリア&ライフプラントータルサポート 代表

仕事と介護の両立・介護準備・終活を支える専門家
山岸 博幸

お問合せ・ご相談はお気軽に

 

2026年11月10日 08:47

【第2回】親が元気なうちに、なぜ話し合えないのか?―親子のすれ違いを乗り越えるために

親子で語る、人生会議 (1)

連載「人生会議」から始める、親も子も笑顔の終活
「親が元気なうちに、これからのことを話しておいた方がいい」

頭では分かっているのに、なかなか話を切り出せない。

そんな経験はありませんか?
 

「まだ元気なのに、縁起でもないことを言わないで」

「私のことは、私が決めるから大丈夫」
 

勇気を出して話しかけたのに、こんな言葉が返ってくることもあるでしょう。
 

一方、子どもの側にも言い分があります。
 

「心配だから、今のうちに準備しておきたい」

「何かあってからでは遅いかもしれない」

「仕事もあるし、突然介護が始まったらどうすればいいのか...」
 

どちらも、相手を大切に思う気持ちから生まれた言葉なのかもしれません。
 

それなのに、なぜ親子の話し合いは難しいのでしょうか。

今回は「人生会議」の第2回として、その背景にある心理的な壁と、自然に対話を始めるためのヒントを考えてみたいと思います。

話し合いに必要なのは、知識よりも「きっかけ」?

茨城県が2024年度に実施した「人生会議」に関するインターネット調査では、興味深い結果が示されました。
 

人生会議を行うために必要だと思うことについて、最も多かった回答は、「人生会議を行うきっかけ」46.7%でした。


また、人生会議を実施できない、あるいは実施できるか分からないと答えた人への質問では、

  • 何を話し合えばいいのか分からない:38.9%

  • 必要性を感じない:31.4%

  • 始め方やタイミングが分からない:29.7%

  • 誰と話し合えばいいのか分からない:28.3%

  • テーマが重く、話し合いにくい:19.5%

という結果でした。

※回答は複数選択。前者は回答者1,000人、後者は「実施できない・分からない」とした851人が対象です。
 

この結果から、私は一つのことを感じました。

人生会議を広めるためには、その重要性を説明するだけでは十分ではないのではないか。

「どうやって話し始めればよいのか」という、具体的な一歩を支えることが大切なのではないかということです。

子どもの心配が、親にはどう聞こえているのでしょうか?

例えば、子どもがこんな言葉をかけたとします。
「お母さん、そろそろ介護のことを考えておいた方がいいんじゃない?」

子どもとしては、親の将来を心配しているだけです。


しかし、親にはどのように聞こえるでしょうか。
 

「もう自分は年寄り扱いされているのかしら」

「子どもに迷惑をかけると思われているのかな」

「まだ自分のことは自分でできるのに」
 

そんな気持ちになる方もいるかもしれません。
 

もちろん、すべての親がそのように受け止めるわけではありません。
 

ただ、親子という長い関係の中では、何気ない言葉が思わぬ意味を持つことがあります。

親には親としての自尊心があり、長年培ってきた価値観や生活習慣があります。
 

そして、できる限り自分の人生は自分で決めたいという思いもあるでしょう。

子どもが善意で準備を勧めても、その言葉が親の自立心を傷つけてしまえば、話し合いは難しくなります。
 

ここで大切なのは、子どもの心配を優先することではありません。

親が何を大切にしているのか、まず理解しようとする姿勢です。

親子だからこそ、素直に話せないこともある

他人には話せることでも、家族には話しにくい。

そんな経験はないでしょうか。
 

親は子どもに心配をかけたくない。

子どもは親を不安にさせたくない。

お互いに相手を思いやるからこそ、本当の気持ちを伝えられない場合があります。
 

さらに、親子には長年の関係性があります。

昔から意見を言いにくかった。

親がいつも決定権を持っていた。

反対に、子どもが親のことを先回りして決めるようになっていた。
 

こうした関係も、話し合いに影響することがあります。
 

私自身、両親の介護に向き合う中で、専門的な知識があることと、家族として冷静に向き合えることは、必ずしも同じではないと感じてきました。

介護の制度を知っていても、親の気持ちを十分に理解できるとは限りません。
 

だからこそ、制度や知識だけでなく、家族の関係性に目を向ける必要があると思っています。

人生会議は、親を説得するための場ではありません。

親の気持ちを知り、自分の思いも伝え、お互いの理解を少しずつ深めていくための対話です。

「話し合おう」より「ちょっと聞いてもいい?」

では、実際にはどのように話を始めればよいのでしょうか。

私は、改まって「人生会議をしよう」と持ちかけるよりも、日常の会話から自然に始めることをおすすめします。


例えば、テレビで高齢者の暮らしを紹介している番組を見たとき。

「こういう暮らし方もあるんだね。お母さんはどう思う?」


昔の写真を見ながら、家族の思い出を話しているとき。

「お父さんがこれまでの人生で、一番大切にしてきたことって何?」


親が趣味や友人との交流を楽しんでいるとき。

「これからも、こういう時間を大切にしたいよね」


大切なのは、質問に対してすぐに結論を求めないことです。

そして、返ってきた言葉を否定しないこと。


「それは無理だよ」

「現実的じゃないよ」
 

そんな言葉を返したくなるときもあるかもしれません。

しかし、まずは「そう思っているんだね」と受け止める。
 

実現できるかどうかを考えるのは、その後でもよいのではないでしょうか。
 

相手が話したがらないときは、無理に聞き出す必要もありません。

「また、話したくなったら聞かせてね」

そんな言葉で終わることも、大切だと思います。

子ども自身の気持ちを伝えることから始めてもよい

もう一つ、私がおすすめしたい方法があります。

それは、親に質問する前に、子ども自身の気持ちを伝えてみることです。


例えば、
 

「最近、自分もこれからの人生をどう過ごしたいか考えるようになったんだ」

「いつか介護が必要になったときも、できるだけ自分の希望を大切にしたいと思っているんだよね」


そのうえで、「お母さんは、これからどんなことを大切にして暮らしていきたい?」と尋ねてみる。
 

「親の終活」という話題ではなく、「お互いのこれからの人生」について考える会話にするのです。

親だけに準備を求めるのではなく、自分自身も当事者として考えていることを伝える。

こうした姿勢が、自然な対話につながる可能性があります。

話し合いの目的は、親の希望を「聞き出すこと」ではない

ここで、忘れてはならない大切なことがあります。

それは、親の気持ちを無理に聞き出したり、特定の答えに誘導したりしないことです。
 

人生会議(ACP)では、本人が大切にしていることや、希望する医療・ケアなどについて、本人の意思を尊重しながら話し合うことが重視されています。

厚生労働省も、人生会議は一度決めて終わるものではなく、状況に応じて繰り返し対話することが大切だと説明しています。
 

そして、話し合いたくないという気持ちも尊重されるべきです。

親がまだ考えたくないのであれば、その気持ちも大切にする。

今日話せなければ、別の日でもよい。
 

家族だけでは難しければ、信頼できる人や、必要に応じて医療・介護の専門職に協力してもらうこともできます。

大切なのは、結論を急ぐことではなく、本人の希望を中心に考えていくことです。

「親も子も笑顔の終活」のために、私が伝えたいこと

私は、終活や介護準備の支援を通じて、親と子のどちらか一方だけが我慢するのではなく、双方の人生を大切にできる関係を目指したいと考えています。
 

親には、親の人生があります。

子どもにも、仕事や家庭、自分自身の人生があります。
 

親の希望を尊重することと、子どもがすべてを背負い込むことは、同じではありません。

お互いの希望や事情を理解し合うことで、将来の介護に備えるための選択肢も見えてくるのではないでしょうか。


その第一歩は、立派な家族会議を開くことではありません。
 

今日の何気ない会話で、親の気持ちを一つ知ること。

あるいは、自分の気持ちを一つ伝えること。
 

そんな小さな対話の積み重ねこそが、将来の安心につながっていくのだと思います。
 

「親が元気なうちに、何を決めておくか」よりも、「親が元気なうちに、何を聞いておくか」。

私は、この視点を大切にしたいと思います。
 

11月30日は「人生会議の日」。

今年は、親御さんや大切な人との関係を、少し違った角度から考えてみませんか。

次回、第3回は「人生会議は『最期を決める会議』ではない」をテーマに、本人の価値観を医療・ケアの希望につなげていく考え方を深掘りします。


親との話し合い、一人で悩んでいませんか?

「終活や介護の話を切り出すと、親が嫌がる」

「親の希望を大切にしたいけれど、自分の仕事や生活も心配」

「兄弟姉妹との意見が合わず、家族で話し合えない」


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親も子も、自分らしく生きられるこれからの人生を。

一緒に考えていきましょう。


【参考資料・一次情報】

1.茨城県「令和6年度ネットリサーチ『人生会議』に関する調査結果報告書」
 

2.厚生労働省「自分らしく生きるための『人生会議』」2026年6月1日
 

3.厚生労働省「人生会議」ポータルサイト

※統計は各調査の公表値を使用しています。家族の会話例や心理的な背景の説明は、一般的に想定される場面と筆者の考察であり、個々の調査で実証された因果関係を示すものではありません。

2026年11月09日 09:03

【映画公開応援・特別連載 第5回】家族の顔が分からなくなる「顔無し族の村」―顔だけではない、つながりの手がかり

特別回⑤(映画公開HP案内)

目の前にいる家族から、突然「どちらさまですか?」と尋ねられたら。

長い時間を一緒に過ごしてきた人の顔が、自分には分からなくなったら。
 

けれど、「顔が分からない」ことと、「その人との関係や愛情がすべて消えてしまう」ことは同じではありません。

今回は、『認知症世界の歩き方』に登場する「顔無し族の村」を手がかりに、認知症のある方が見ているかもしれない世界と、周囲にできる関わり方を考えます。
 

「分からない」のは、愛情が消えたからではない

「私の顔が分からないなんて、もう家族のことを忘れてしまったのだろうか」
 

そう感じてしまうのは、自然なことです。

とくに、親から「あなたは誰?」と言われたり、配偶者を別の人と取り違えられたりすると、家族は大きな衝撃を受けます。
 

しかし、顔を正しく認識しにくくなることは、認知症に伴って起こることがある「対人認識のトラブル」の一つです。
 

すべての認知症の方に起きるわけではありませんが、相手の顔と、その人についての記憶をうまく結び付けにくくなる場合があります。
 

顔は分からなくても、声を聞くと安心する。手のぬくもりに懐かしさを感じる。
いつもの話し方や香り、歩き方、その場の雰囲気から「自分を大切にしてくれる人だ」と感じる。
 

顔以外の手がかりや、長い時間の中で育まれた感情は、残っていることがあります。
 

「顔無し族の村」を旅してみる

『認知症世界の歩き方』の「顔無し族の村」では、人の顔が見るたびに変わって見えたり、みんなが同じ顔に見えたりします。
そのため、村の人たちは、顔だけで相手を見分けようとはしません。
 

声、身体の特徴、服装、雰囲気、そして一緒に過ごした思い出。
いくつもの手がかりを重ねながら、人と人がつながっています。
 

一方で、顔以外の手がかりを増やすことができれば、安心して人と関われる可能性も広がります。

この物語が教えてくれるのは、「顔が分からない人に、何度も正解を求める」のではなく、「分かりやすい手がかりを、こちらから届ける」という視点です。
 

本人には、毎回「知らない人」が現れるように感じられる

家族から見ると、いつも通り部屋に入り、いつも通り声をかけたつもりかもしれません。
 

しかし本人から見れば、名前も関係も分からない人が、突然近づいてきたように感じることがあります。

さらに、「私が誰か分かる?」「息子でしょう」「どうして忘れたの」と答えを求められれば、戸惑いや申し訳なさ、不安が強くなるかもしれません。
 

手を振り払う、帰ってほしいと言う、怒った表情になる。

そうした反応は、家族への拒絶ではなく、知らない人が急に近づいてきたように感じたことへの防御反応かもしれません。
 

「困った行動」と判断する前に、「本人には、今どのように見えているのだろう」と想像してみる。

その小さな切り替えが、関係を穏やかにする第一歩になります。
 

家族ができる6つの関わり方

1.正面から、ゆっくり近づく

後ろや横から突然触れず、本人の視界に入ってから、穏やかに声をかけます。

表情が確認できる距離で、急がずに近づくことが安心につながります。
 

2.自分から名乗り、用件も短く伝える

「〇〇です。会いに来ました」「娘の〇〇です。一緒にお茶を飲みましょう」のように、名前・関係・これからすることを簡潔に伝えます。

思い出してもらうことを試す場にしないことが大切です。
 

3.「私が誰か分かる?」と試さない

正解できるかを繰り返し確かめられると、本人は失敗を重ねることになります。

分からないことを責めず、安心できる情報を先に渡しましょう。
 

4.声や服装など、顔以外の手がかりをそろえる

いつもの呼びかけ方、見慣れた服、名札、写真、よく知っている音楽などが助けになることがあります。

ただし、写真でも分かりにくい場合があります。本人が反応しやすい手がかりを一緒に探す姿勢が大切です。
 

5.事実よりも、今の感情を受け止める

別の人と間違われたとき、すぐに訂正することが必ずしも安心につながるとは限りません。

「会えてうれしいのですね」「少し不安でしたね」と、そのときの感情に寄り添うことで落ち着く場合があります。
 

6.うまくいった関わり方を共有する

家族、介護職、医療職の間で、「この呼びかけなら安心する」「この時間帯は落ち着いている」などを共有します。

急に様子が変わった場合や、生活への影響が大きい場合には、かかりつけ医や専門職に相談することも大切です。
 

顔ではなく、「その人らしさ」でつながる

顔を覚えてもらうことだけを、関係の証明にしなくてよいのだと思います。
 

名前を呼ばれなくても、そばにいると表情が和らぐ。
声を聞くと手を伸ばす。
一緒に歌うと笑顔になる。
 

そうした反応もまた、確かなつながりです。
 

認知症によって変わるものがあっても、関係のすべてが失われるわけではありません。
 

こちらが顔だけに頼らず、声や態度、思い出、安心できる時間を重ねることで、新しいつながり方を見つけられることがあります。

「覚えているか」ではなく、「今、この人が安心できているか」。
 

その視点を持つことで、家族の心も少し軽くなるのではないでしょうか。
 

映画『認知症世界の歩き方』のご案内

映画『認知症世界の歩き方』では、認知症のある父・豊さんと、長く音信不通だった息子・優輝の物語が描かれます。
 

豊さんは、目の前に現れた優輝を「息子」と認識できません。

噛み合わない二人が思わぬ旅に出る中で、認知症のある本人が見ている不思議で愛おしい世界と、止まっていた家族の時間が少しずつ動き始めます。
 

認知症を「何もできなくなる病気」として見るのではなく、一見不可解に見える言動にも本人なりの理由があることを、ユーモアと温かさのある物語から体験できる作品です。
 

2027年2月5日(金)、全国公開予定です。
 

映画『認知症世界の歩き方』公式サイト
https://issueplusdesign.jp/dementia_world/movie/
 

11月23日開催「認知症世界の歩き方」実践ワークショップ

記事を読むだけでなく、認知症のある方の視点に立ち、対話を通じて「本人にはどう見えているのか」「周囲はどのように関われるのか」を一緒に考える実践ワークショップを開催します。
 

認知症のあるご家族と関わっている方、介護・医療・福祉の仕事に携わる方、職場や地域で認知症理解を広げたい方にもおすすめです。
 

【開催日時】
2026年11月23日(月)14:00~16:00


【詳細・お申し込み】
https://peatix.com/event/5226254
 

「認知症世界の歩き方」とissue+design

「認知症世界の歩き方」は、100名を超える認知症のあるご本人へのインタビューをもとに、本人が見ている世界や感じていることを、旅をするように学べるプロジェクトです。


基礎知識、14のストーリー、書籍、映画、展示、ワークショップなど、さまざまな入口から「本人の視点」に触れることができます。


企画・運営するissue+designの取り組みとあわせて、ぜひ公式サイトをご覧ください。


「認知症世界の歩き方」公式サイト
https://issueplusdesign.jp/dementia_world/
 

おわりに

家族の顔が分からなくなることは、本人にとっても、家族にとっても大きな不安です。
 

けれど、顔だけが人をつなぐ手がかりではありません。

声、しぐさ、ぬくもり、雰囲気、共有してきた時間。そして「あなたを大切に思っている」という、今の関わり方。
 

顔が分からなくなっても、つながり方までなくなるわけではない。

「顔無し族の村」の旅は、そのことを私たちに教えてくれます。
 

次回予告

第6回は、「過去が現在になる―記憶のタイムトラベル」をテーマにお届けします。

過去の出来事を、今起きていることのように感じるとき、本人にはどのような世界が見えているのでしょうか。

本人の時間に寄り添う関わり方を考えます。

2026年11月06日 08:18

11月30日は「人生会議の日」―あなたは知っていますか?

第1回

連載「人生会議」から始める、親も子も笑顔の終活【第1回】

11月30日は「人生会議の日」。
 

皆さんは、この記念日をご存じでしたか?


実は、私自身も最近になって知りました。
介護準備や終活、仕事と介護の両立を支援する活動をしている私でさえ、この記念日を十分に認識していなかったのです。


そこで、厚生労働省や埼玉県の公表資料を調べてみました。

すると、人生会議という言葉を知らない人が、まだ非常に多い現状が見えてきました。
 

今回は、人生会議とは何か、なぜ必要なのか、そして私たちが今日からできることについて、一緒に考えてみたいと思います。
 

「人生会議」を知らない人は、全国で72.1%

厚生労働省が2022年度に実施した「人生の最終段階における医療・ケアに関する意識調査」。

一般国民3,000人の回答結果は、次のとおりでした。

  • よく知っている:5.9%

  • 聞いたことはあるが、よく知らない:21.5%

  • 知らない:72.1%

つまり、7割以上の人が「人生会議」を知らないと回答していたのです。
さらに、2025年度の埼玉県政世論調査では、ACP(人生会議)について「知らない」と回答した人が81.1%、「言葉の意味も含めて知っている」人は7.2%でした。


調査時期や質問の仕方が異なるため単純比較はできませんが、人生会議の普及には、まだ大きな課題があると感じます。
 

2018年11月に「人生会議」という愛称が決まり、厚生労働省が11月30日を「人生会議の日」として普及啓発を進めてきました。

それから8年。
 

なぜ、私たちの日常生活の中に十分浸透していないのでしょうか。
 

人生会議とは、何をすることなのでしょうか?

人生会議とは、ACP(アドバンス・ケア・プランニング)の愛称です。
 

厚生労働省は、もしものときのために、自分が望む医療やケアについて前もって考え、家族や医療・ケアチームなどと繰り返し話し合い、共有する取り組みと説明しています。


ここで大切なのは、人生会議は単に「延命治療を受けるかどうか」を決める場ではないということです。
 

例えば、
 

「これからも、どんな暮らしを続けていきたいか」

「自分にとって、何が一番大切なのか」

「もし介護が必要になったら、どのような生活を望むか」

「自分の意思を伝えられなくなったとき、誰に気持ちを理解していてほしいか」
 

こうしたことを考え、周囲の人と共有することが、人生会議を始める大切な一歩になります。


そして、気持ちは変わってもよいのです。
 

一度決めた内容を守り続けなければならないわけではありません。
 

人生の状況や健康状態が変化すれば、考え方が変わるのも自然なことです。

だからこそ、一度きりではなく、繰り返し話し合うことが大切なのです。
 

考えたことはあっても、家族とは話し合っていない

もう一つ、注目したい数字があります。
 

同じ厚生労働省の2022年度調査では、人生の最終段階の医療・ケアについて「考えたことがある」と回答した人は51.9%でした。
 

ところが、家族などや医療・介護従事者と「詳しく話し合っている」と回答した人は、わずか1.5%でした。
 

多くの人が考えることの大切さを感じていても、実際の話し合いまでは進んでいないことがうかがえます。
 

なぜでしょうか。
 

「親にそんな話をしたら、嫌がられるのではないか」

「まだ元気なのに、縁起でもない」

「何から話し始めればよいのか分からない」
 

そんな気持ちがあるのかもしれません。
 

私自身、親の介護を突然担う経験を通じて、家族が元気なうちに話し合っておくことの大切さを痛感しました。
 

しかし、頭では必要だと分かっていても、実際に話し合うことは簡単ではありません。
 

親にも親の気持ちがあります。

子どもにも子どもの思いがあります。
 

お互いを大切に思っているからこそ、話しにくいこともあるのではないでしょうか。
 

人生会議は「死の準備」ではなく、「自分らしく生きるための対話」

私は、人生会議を考えるときに、まず大切にしたいことがあります。
 

それは、「これから、どう生きたいか」という視点です。
 

終活という言葉を聞くと、財産整理や相続、葬儀、お墓のことを思い浮かべる方も多いでしょう。

もちろん、それらも大切な準備です。
 

一方、人生会議では、医療や介護が必要になったときも、自分が大切にしてきた価値観や生活への希望を尊重してもらうための対話を重視します。
 

例えば、住み慣れた地域で暮らしたいのか、安心して過ごせる環境を優先したいのか。

どのような人間関係や時間を大切にしたいのか。
 

こうした価値観を知ることは、将来の医療やケアについて考える際にも役立ちます。
 

そして忘れてはならないのは、人生会議を無理に進める必要はないということです。
 

本人が今は話したくないと思っている場合、その気持ちも尊重されるべきです。

大切なのは、本人の意思であり、家族の都合で結論を急ぐことではありません。
 

今日、家族に一つだけ聞いてみませんか?

いきなり「延命治療をどうする?」と尋ねる必要はありません。
 

まずは、日常の何気ない会話の中で、こんな質問をしてみてはいかがでしょうか。
 

「これからも、どんな暮らしを続けていきたい?」
 

旅行を楽しみたい。

友人と会う時間を大切にしたい。

ペットと一緒に暮らしたい。

自宅で趣味を続けたい。
 

どんな答えでもよいのです。
 

そこには、その人らしい人生の価値観が表れています。
 

そして、その答えを聞いた家族も、初めて気づくことがあるかもしれません。

今日すぐに結論を出す必要はありません。
 

まずは相手の話を聞く。

それが、人生会議の第一歩になると私は考えています。
 

11月30日を、家族で話し合うきっかけの日に

今年の11月30日は月曜日です。
この日を、単に「人生会議という言葉を知った日」で終わらせたくありません。
 

自分自身や親、大切な人のこれからについて、少しだけ考える日。

そして、できれば一つでも気持ちを伝え合う日。

そんな日にできたら素晴らしいと思います。
 

今回から全5回にわたり、人生会議をテーマに、親子の話し合いの難しさ、価値観の共有、具体的な始め方を考えていきます。
 

次回は「親が元気なうちに、なぜ話し合えないのか?」を取り上げます。

皆さんも、この機会に一緒に考えてみませんか。
 


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「親も子も笑顔の終活」を、一緒に考えていきましょう。
 


参考資料・一次情報

  1. 厚生労働省「人生会議(ACP)してみませんか?」
    https://www.mhlw.go.jp/stf/web_magazine/closeup/23.html
     

  2. 厚生労働省「人生会議ポータルサイト」

  3. https://www.mhlw.go.jp/acp-jinseikaigi/about/
     

  4. 厚生労働省「令和4年度 人生の最終段階における医療・ケアに関する意識調査」
    https://www.mhlw.go.jp/content/10802000/001204035.pdf
     

  5. 埼玉県「令和7年度県政世論調査結果の概要」
    https://www.pref.saitama.lg.jp/documents/270450/07gaiyoubann.pdf

※本文の全国調査は2022年度、埼玉県調査は2025年度の結果を使用しています。調査対象・方法が異なるため、数値を直接比較して増減を判断するものではありません。

2026年11月05日 12:52

第12回 もし明日、自分が「認知症」と言われたら?

第12回 海辺の街と認知症を考える第12回

「認知症の人」の話から、「自分の人生」の話へ

もし明日、病院で医師から、「認知症です」と言われたら...。
あなたは、どんなことを考えるでしょうか。
 

「これから何ができなくなるのだろう」

「仕事はどうなる?」

「家族に迷惑をかけるのではないか」

「一人で暮らせなくなるのだろうか」
「自分では何も決められなくなるのだろうか」
 

不安になるのは、当然だと思います。

私自身も、もしそう言われたら、きっと大きなショックを受けるでしょう。
 

でも、今回少し考えてみたいのは、「認知症になったら何ができなくなるか」だけではありません。
 

もし自分が認知症になったとしても、

どんなふうに生きたいのか。
家族や周囲の人に、どんなふうに接してほしいのか。

 

そこまで考えてみたいと思います。
 


これまでは「認知症のある方」について考えてきました

この連載では、これまで、
 

「見えているのに、見つけられない」

「時間が分からない」

「言いたいのに、うまく言葉にならない」

「音や人や情報が多すぎて混乱する」

「買い物のどこで困っているのか」

「本人の声をどう聴くのか」
 

そんな「認知症世界」を一緒に旅してきました。
 

そのとき、私たちはどこかで、「認知症のある方」について考えていたのではないでしょうか。
 

でも、認知症は決して、「自分とは関係のない誰か」だけの話ではありません。
 

そこで今回は、少し視点を変えます。

「もし、それが自分だったら?」と考えてみたいのです。
 


まず、何が一番怖いだろう?

自分が認知症になることを想像すると、何が一番怖いでしょうか。
 

物忘れでしょうか。

道に迷うことでしょうか。

家族の顔が分からなくなることでしょうか。
それとも、「自分が自分でなくなってしまうこと」でしょうか。
 

認知症について語られるとき、「できなくなること」が多く取り上げられます。
 

でも、記憶が曖昧になったとしても、
 

感じること

好き嫌い

心地よさ

不安

喜び

誰かに大切にされたい気持ち

自分らしくありたいという思い
 

それらまで、突然すべて消えてしまうわけではありません。
 

もし自分が認知症になったら、まず、「病気だけで自分を見ないでほしい」と思うのではないでしょうか。
 


「何もできない人」として扱われたくない

もし認知症と診断された翌日から、家族が、
 

「もう危ないから、やらなくていいよ」

「私たちが全部やるから」

「あなたには難しいでしょう」
 

と言うようになったら、どう感じるでしょうか。
 

もちろん、家族は心配してくれている。
 

それは分かる。
 

でも、自分にはまだできることがある。

時間をかければできることもある。

少し手伝ってもらえばできることもある。
 

それなのに、「認知症だからできない」と最初から決められてしまったら...。
 

私はきっと、
 

寂しい

悔しい
 

そして、「自分の人生なのに」と思うのではないでしょうか。
 


自分のことを、自分抜きで決めないでほしい

病院のこと

介護のこと

住む場所

お金

食事

外出
 

家族にとっては、心配なことが増えていきます。
 

だから、「本人には難しいだろうから」と、本人のいないところで家族だけが話し合うこともあるかもしれません。


でも、もし自分だったらどうでしょう。
 

自分がこれからどこで暮らすのか。

誰と暮らすのか。

どんな支援を受けるのか。
それを、自分抜きで決められていたら。
 

認知症になったとしても、「自分の人生の主人公でありたい。」
そう思うのではないでしょうか。

 

すべてを一人で決めることが難しくなったとしても、

「どうしたい?」と聞いてほしい。

分かるように説明してほしい。

一緒に考えてほしい。
 

そう思う気がします。
 


「正しいこと」より、安心できる人でいてほしい

もし自分が、「家に帰りたい」と言ったとき...。
 

家族から、
 

「ここがあなたの家でしょう」

「何度言ったら分かるの?」
 

と言われ続けたらどうでしょう。
 

自分にとっては、本当に「帰りたい」と感じている。

でも、その気持ちを否定される。
 

それは、とても不安なことかもしれません。
 

そんなとき、「ここが家だと分からせてくれる人」より、「どうしたの?帰りたいんだね」と一度気持ちを受け止めてくれる人がそばにいてほしい。

私はそう思います。
 

もちろん、いつでも理想的な対応ができるわけではありません。

でも、「正しさを教えてくれる人より、安心できる人。」
 

もし自分が認知症になったら、そんな人がそばにいてくれたら心強いのではないでしょうか。
 


「私のこと」を覚えていてほしい

もし自分が、自分のことをうまく説明できなくなったら。

周囲の人には、何を知っていてほしいでしょう。
 

私は何が好きだったのか。

どんな仕事をしてきたのか。

何を大切にしてきたのか。

どんな音楽が好きなのか。

どんな食べ物が好きなのか。

何が嫌いなのか。

どんな場所へ行くと落ち着くのか。

誰と会うと嬉しいのか。
 

そんな、「私らしさ」を覚えていてほしいと思うのではないでしょうか。
 

認知症になっても、人生の歴史までなくなるわけではありません。

その人が積み重ねてきた人生を知ることは、本人を理解するための大切な手がかりになります。
 


「できないこと」だけを数えないでほしい

できなくなったことは、目につきやすいものです。
 

料理が難しくなった。

お金の管理が難しくなった。

予定を忘れる。

道に迷う。

言葉が出にくい。
 

でも、できることもあります。
 

花を見て楽しむ。

音楽を聴く。

家族と笑う。

洗濯物をたたむ。

得意だった料理の一工程を手伝う。

誰かに「ありがとう」と言う。

誰かを笑顔にする。
 

もし自分だったら、できなくなったことばかりを数えられるより、今できることを見つけてほしい。

そう思うのではないでしょうか。
 


「役に立つ人」でいたいかもしれない

人は、誰かから助けてもらうだけで生きているわけではありません。
 

誰かの役に立つ。

頼りにされる。

「ありがとう」と言われる。
 

そんなことから、自分の存在意義を感じることもあります。
 

ところが認知症になると、いつの間にか、「支援される側」だけになってしまうことがあります。
 

もし自分だったら、

できる範囲でいいから、

誰かの役に立ちたい。

家族の中で役割を持ちたい。

地域の中で人とつながっていたい。
 

そう思うかもしれません。
 

「何をしてあげるか」だけではなく、「その人に何をしてもらえるだろう?」
 

という視点も、大切なのではないでしょうか。
 


「認知症だから」で人生を終わらせないでほしい

旅行が好きだった。

スポーツが好きだった。

友人と話すのが好きだった。

カフェに行くのが好きだった。

地域活動を続けてきた。
 

もし自分が認知症になったとき、
 

「もう危ないから」

「認知症だから」
 

という理由だけで、それらすべてが終わってしまったら。

とても寂しいと思います。
 

もちろん、安全への配慮は必要です。

今までとまったく同じ方法では難しいこともあるでしょう。
 

でも、「もうできない」ではなく、「どうすれば続けられるだろう?」と一緒に考えてくれる人がいたら。
 

人生は、認知症の診断を受けた瞬間に終わるわけではありません。
 

その先にも生活があります。

楽しみがあります。

人とのつながりがあります。
 


もし明日、自分が認知症と言われたら――

ここまで考えてみると、認知症についての見方が少し変わってこないでしょうか。
 

「認知症の人には、どう対応したらいいのか?」という問いから、「もし自分だったら、どうしてほしいだろう?」という問いへ。
 

私は、
 

できることは自分でやりたい。

選べることは自分で選びたい。

分からないときは急かさず待ってほしい。

間違ったときに責めないでほしい。

自分抜きで自分のことを決めないでほしい。

認知症という病名だけで見ないでほしい。

そして、「最後まで「私」として接してほしい。」
 

そう思うのではないかと思います。
 


認知症を「自分ごと」にすると、社会の見え方が変わる

認知症について考えるとき、どうしても、「支援する側」と「支援される側」に分けてしまいがちです。

でも、その境界線は固定されたものではありません。
 

今は支える側の人が、いつか支えられる側になるかもしれない。
 

だからこそ、認知症のある方が安心して暮らせる社会をつくることは、「未来の自分が安心して暮らせる社会をつくること」でもあります。
 

困ったときに声をかけてもらえる。

時間がかかっても待ってもらえる。

分からなくても責められない。

できることを奪われない。

自分の声を聞いてもらえる。
 

そんな地域だったら、認知症になることへの怖さも、少し違ったものになるのではないでしょうか。
 


次回は「認知症になっても私らしく暮らせる社会」を考えます

第12回では、「もし自分が認知症になったら?」という視点から考えてみました。

ここから、もう一歩広げてみます。
 

自分だけではありません。
 

家族

近所の人

お店

会社

医療や介護

地域
 

社会全体が少しずつ変わったら、認知症になっても安心して暮らせる社会に近づくのではないでしょうか。
 

次回、『第13回は、認知症になっても「私らしく」暮らせる社会へ』をテーマに、認知症を「個人や家族だけの問題」ではなく、社会全体のテーマとして一緒に考えてみたいと思います。
 


あわせて知っていただきたい「認知症世界の歩き方」

今回の記事を読んで、「本人が見ている世界を、もっと知ってみたい」と思われた方へ、3つご紹介します。
 

1.「認知症世界の歩き方」実践ワークショップ【11月23日】

認知症について知識を一方的に学ぶだけではなく、認知症のある方が生きている世界を想像し、参加者同士で考え、対話しながら理解を深めていく実践型ワークショップです。

私は「認知症世界の歩き方」公認ファシリテーター(旅のガイド)として、皆さんと一緒に「認知症世界」を旅します。

ご家族に認知症のある方、医療・介護・福祉関係者はもちろん、「今はまだ自分には関係ない」と思っている方にも、ぜひ一度体験していただきたい内容です。


▼詳細・お申込み
https://peatix.com/event/5226254
 

2.映画『認知症世界の歩き方』公式サイト

ベストセラー『認知症世界の歩き方』が実写映画化され、2027年2月5日から全国公開予定です。
 

「認知症のある方が見ている世界を伝えたい」というコンセプトのもと、認知症を「知る」だけでなく、その世界をスクリーンで体験する作品として制作されています。

公式サイトでは、予告編やストーリー、キャスト、作品のコンセプトなどを見ることができます。
 

▼映画『認知症世界の歩き方』公式サイト

https://issueplusdesign.jp/dementia_world/movie/

 

3.『認知症世界の歩き方』公式サイト

「認知症世界の歩き方」は、100名以上の認知症のあるご本人へのインタビューをもとに、本人が見ている世界や感じていることを、「旅をする」ように学べるプロジェクトです。

基礎知識、14のストーリー、書籍、映画、ワークショップなどを通して、本人の視点から認知症について考えることができます。

この連載の原点でもあります。


▼『認知症世界の歩き方』公式サイト

https://issueplusdesign.jp/dementia_world/

 

ぜひ、この記事を読む「旅」とあわせて、さまざまな形で「認知症世界」を体験してみてください。
 

※認知症の症状や困りごとの現れ方、本人の希望や感じ方には個人差があります。本記事で紹介した例が、すべての認知症のある方に当てはまるわけではありません。
 

2026年11月04日 14:28

【第6回】親の介護費は、誰が払うべきなのか

第6回

全20回連載「老後資金を増やす前に 介護で失わない家計のつくり方」

親の介護、自分たちの介護、仕事とお金―50代・60代が今から考えたい20の現実


「親の介護費だから、子どもが払うのが当然」なのでしょうか?

親に介護が必要になったとき、
 

「親にはお世話になったから、自分がお金を出さなければ」

「長男だから負担するのが当然だろう」

「兄弟3人なら、3分の1ずつ払えば公平だ」
 

そんなふうに考える方もいると思います。
 

もちろん、親を助けたいという気持ちは、とても自然なものです。
 

しかし、ここで一度考えていただきたいことがあります。
 

親の介護費用を子どもが負担し続け、その結果、「自分たち夫婦の老後資金まで不足してしまったら、どうなるでしょうか。」
 

親を支えることは大切です。
 

でも同時に、自分たちの生活と老後を守ることも大切です。

だからこそ介護費用は、感情だけで決めるのではなく、「誰のお金を、どの順番で、どこまで使うのか」を家族で整理しておく必要があります。
 

法律では、親子や兄弟姉妹には扶養義務があります

まず、法律上の基本を確認しておきましょう。
 

民法第877条では、「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」と定められています。

親と子は直系血族ですので、法律上、扶養義務があります。
 

ただし、「親の介護費用は、すべて子どもが支払わなければならない」と一律に決められているわけではありません。
 

民法第878条では、扶養義務者が複数いる場合、誰が扶養するのかについて当事者間で話し合いがまとまらない場合には、家庭裁判所がその順序を定めることができるとされています。


さらに第879条では、扶養の程度や方法について、
 

・扶養を必要とする人の需要
・扶養義務者の資力
・その他一切の事情
 

を考慮して決めるとされています。
 

つまり、
 

「長男だから全額」

「兄弟3人だから必ず3分の1ずつ」
 

という単純な話ではありません。
 

家族それぞれの状況によって考える必要があります。
 

【引用・参考】
e-Gov法令検索「民法 第877条~第879条」
https://laws.e-gov.go.jp/law/129AC0000000089
 

家計を考えるなら、まず「親自身のお金」を確認する

法律上の扶養義務とは別に、家計設計として私がお勧めしているのは、まず、親自身の収入や資産でどの程度介護生活を支えられるのかを確認することです。
 

例えば、
 

・公的年金
・企業年金
・預貯金
・民間保険
・金融資産
 

などです。
 

もちろん、親の生活を守るためのお金ですから、むやみに取り崩すという意味ではありません。

大切なのは、「親自身には、介護や今後の生活のために使えるお金がどのくらいあるのか」を把握することです。
 

ところが実際には、
 

「親の年金額を知らない」

「預金がいくらあるか聞いたことがない」

「どの銀行に口座があるのか分からない」

「保険に入っているのか知らない」
 

というご家庭も少なくありません。
 

介護が始まってから慌てるのではなく、親が元気なうちに少しずつ確認しておきたいところです。
 

介護保険を利用しても、本人負担はあります

介護保険サービスを利用した場合、利用者は原則としてサービス費用の1割を負担します。

一定以上の所得がある場合には、2割または3割負担です。
 

また、介護保険施設を利用する場合には、介護サービス費の自己負担とは別に、
 

・居住費
・食費
・日常生活費
 

などが必要になります。
 

つまり、「介護保険があるから、親のお金は使わなくてよい」というわけではありません。
 

親の年金や預貯金で、「日常生活費と介護費用をどこまで賄えるのか。」
ここを確認することが重要です。

 

【引用・参考】
厚生労働省 介護サービス情報公表システム
「サービスにかかる利用料」
https://www.kaigokensaku.mhlw.go.jp/commentary/fee.html
 

「とりあえず私が払う」が続くと危険です

介護は突然始まることがあります。
 

親が倒れた。

入院した。

退院後すぐに介護用品が必要になった。

施設を探さなければならなくなった。
 

そんなとき、「とりあえず私が払っておくよ」となることがあります。

もちろん、緊急時には必要な対応でしょう。
 

問題は、「とりあえず」が何カ月、何年も続くことです。


例えば、
 

介護用品。

交通費。

病院への支払い。

施設関係の費用。

実家の生活用品。
 

一つ一つは小さくても、積み重なっていきます。
 

そのうち、
 

親のお金なのか。

自分のお金なのか。

何を立て替えたのか。

兄弟姉妹の誰がどのくらい出したのか。
 

分からなくなってしまいます。
 

そして、
 

「私ばかり払っている」

「兄は何もしてくれない」

「妹は口だけ出して、お金は出さない」
 

といった家族間の不満につながることもあります。
 

「立て替え」と「援助」は分けて考える

そこで大切なのが、「立て替え」と「援助」を区別することです。
 

例えば、本来は親の口座から支払う介護用品代を、一時的に子どもが支払った。これは「立て替え」です。
 

一方で、親の年金や資産だけでは不足するので、子どもが毎月2万円を継続して負担する。これは「援助」と考えることができます。
 

この二つを曖昧にしてしまうと、後になって家族間で認識がずれる原因になります。
 

立て替えた場合は、
 

・日付
・金額
・何のためのお金か
・誰が支払ったか
・領収書や振込記録
 

を残しておく。
 

それだけでも、将来のトラブルを減らすことにつながります。
 

兄弟姉妹は「同額」が公平とは限りません

例えば、3人兄弟で親を支えるとしましょう。
 

一見、「3人だから3分の1ずつ」が公平に見えます。
 

しかし、実際の生活状況は違います。
 

長女は親の近くに住み、毎週病院へ同行している。

次男は遠方に住んでいるものの、経済的には比較的余裕がある。

三女は子育て中で、住宅ローンも抱えている。
 

こうした場合、全員が同じ金額を負担することだけが、本当に公平でしょうか。
 

介護の負担には、「お金」だけではなく「時間」もあります。
 

さらに、
 

・通院同行
・病院や施設との連絡
・ケアマネジャーとの打ち合わせ
・買い物
・緊急対応
・実家の管理
・各種手続き
 

といった役割もあります。
 

だから私は、「平等」よりも「納得できる分担」を目指すことが大切だと思っています。
 

法律上も、扶養の程度や方法については、扶養を必要とする人の状況や扶養義務者の資力など、一切の事情を考慮する仕組みになっています。
 

【引用・参考】
e-Gov法令検索「民法 第879条」
https://laws.e-gov.go.jp/law/129AC0000000089
 

一人に「介護」と「お金」の両方を集中させない

特に避けたいのが、一人の家族に、
 

お金。

時間。

連絡。

手続き。

通院。

緊急対応。
 

すべてが集中することです。
 

例えば、親の近くに住む長女が、
 

毎週実家へ行く。

通院に同行する。

ケアマネジャーと話す。

買い物をする。

施設を探す。

そして介護費用まで負担する。
 

この状態が何年間も続けば、仕事との両立が難しくなって当然です。

最悪の場合、「もう仕事を辞めるしかない」という判断につながる可能性もあります。
 

介護費用の分担は、介護離職を防ぐという意味でも重要です。
 

一人にすべてを背負わせない。

それが、家族全体を守ることにもつながります。
 

親のお金を聞くことは、「相続財産を探ること」ではありません

親のお金について話すことに抵抗を感じる方も多いでしょう。
 

「財産のことを聞くなんて失礼では?」

「まだ元気なのに、お金の話なんてしたくない」
 

そう思うのも自然です。
 

でも、目的は相続財産を知ることではありません。

確認したいのは、「親が自分自身の生活と介護を続けるために、どのくらいのお金を使えるのか」です。
 

例えば、
 

「もし介護が必要になったら、自宅で暮らしたい?」

「施設も選択肢に入れている?」

「毎月の年金で、今の生活費は足りている?」
 

という会話から始めることもできます。
 

いきなり、「貯金はいくらあるの?」と聞く必要はありません。

まずは、「これからどう暮らしたいか」から話してみる。
 

これも、親が元気なうちに行う介護準備の一つです。
 

子ども側にも「出せる上限」があります

親を助けたいという思いから、「必要ならいくらでも出す」となってしまうことがあります。
 

しかし、50代・60代の子世代にも、
 

・住宅ローン
・子どもの教育費や支援
・日々の生活費
・自分たちの老後資金
・自分自身と配偶者の介護資金
 

があります。
 

親の介護費用を無制限に負担した結果、親の介護が終わったときには、自分たち夫婦の老後資金が大きく減っていた。
 

そうなれば、次は自分の子どもに負担をかけることにもなりかねません。
 

だからこそ、
 

「親のためならいくらでも」ではなく、
「自分たちの生活を壊さず、どこまでなら支援できるのか」

 

を考えることが大切です。
 

例えば、こんなケースならどうしますか?

80歳の母親が一人暮らし。

年金は月12万円。

預貯金は500万円。
 

介護が必要になり、生活費と介護関連費を合わせて月15万円程度必要になったとします。
 

単純に考えると、毎月3万円不足します。
 

ここで、「子どもが毎月3万円出せばいい」とすぐに決めるのではありません。
 

まず、
 

母親自身の預貯金を今後どのように使うのか。

介護保険サービスや負担軽減制度を利用できないか。

今の住まいを続けるのか。

介護状態が変わった場合どうするのか。

施設という選択肢も考えるのか。
 

を整理します。
 

そのうえで、それでも不足するなら、子どもが支援できる金額を考える。

この順番が大切です。
 

※この事例は、考え方を分かりやすくするための架空のケースです。
 

お金が不足しそうなら、家族だけで抱え込まない

親の年金や資産を確認して、「このままでは介護費用が不足しそうだ」と分かった場合でも、家族だけで抱え込む必要はありません。
 

例えば、
 

・地域包括支援センター
・自治体の介護保険窓口
・担当ケアマネジャー
・社会福祉協議会
 

などに相談することができます。
 

また、
 

財産管理。

成年後見。

相続。

家族間の法的な問題。
 

などが関係する場合には、弁護士や司法書士などの専門家につなぐことも大切です。
 

「家族なのだから、自分たちだけで何とかしなければ」と思わないことです。

介護は、家族だけで抱えるものではありません。
 

今日からできること―「介護費用5つのルール」

親が元気な今のうちに、家族で次の5つを確認してみてください。
 

① まず親自身のお金を確認する
年金、預貯金、保険など、介護や生活に使える資金を整理する。
 

② 立て替えは必ず記録する
誰が、いつ、何のために、いくら支払ったのかを残す。
 

③ 子どもが支援できる上限を考える
自分たちの生活や老後を壊さない範囲を決めておく。
 

④ 兄弟姉妹は「お金+時間+役割」で考える
単純な均等負担ではなく、距離、収入、家庭事情などを含めて話し合う。
 

⑤ 大きな支出は一人で決めない
施設入居などまとまった費用が発生する場合は、できるだけ事前に家族で共有する。
 

この5つを決めておくだけでも、介護が始まった後の混乱を減らすことができます。
 

親を支えることと、自分たちの老後を守ることは両立できます

親の介護費用について考えると、
 

「親を助けるか」

「自分のお金を守るか」
 

という二者択一になってしまいがちです。
 

しかし、本来はそうではありません。
 

親自身のお金。

介護保険などの公的制度。

家族それぞれの役割。

介護サービス。

専門職。
 

こうしたものを組み合わせることで、親を支えながら、自分たちの生活も守る。

その仕組みを作ることができます。
 

大切なのは、
 

「誰が全部払うのか」ではありません。

「誰のお金を、どの順番で、どこまで使うのか」
 

をあらかじめ整理しておくことです。
 

老後資金を増やす前に、介護で失わない仕組みをつくる。

親が元気な今だからこそ、家族で話を始めてみてはいかがでしょうか。
 

次回予告

第7回は、「年間10万人以上が介護で仕事を辞めている現実」をテーマにお伝えします。
 

親の介護で怖いのは、介護費用が増えることだけではありません。
 

仕事を休む。

残業ができなくなる。

役職を辞退する。

そして、会社を辞める。
 

介護による「収入減少」が、自分たちの老後資金にどのような影響を与えるのか。

次回から、さらに詳しく考えていきます。
 

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月額1,000円で始める、親と自分自身の未来への備え

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「親が元気なうちに、介護について考えておけばよかった」

「もっと早く、誰かに相談しておけばよかった」
 

実際に介護が始まってから、こうした思いを抱く方は少なくありません。

介護や終活は、いつか考えなければと思いながらも、日々の忙しさの中で、つい後回しになってしまうものです。
 

そこで私が運営しているのが、「介護・終活 相談コミュニティ」です。

このコミュニティの月額1,000円には、3つの大切な価値があると考えています。
 

① 学ぶ機会を持つこと
介護準備、仕事と介護の両立、終活などについて、勉強会やセミナーを通じて知識を得ることができます。
 

② 人とのつながりを持つこと
交流会などを通じて、同じような悩みや不安を抱える方と語り合い、経験や情報を共有することができます。
 

③ 月に一度、親や自分自身の未来を考えるきっかけを持つこと
実は、私が特に大切にしているのが、この3つ目です。
 

毎月一度でも、「親の健康状態」「介護の準備」「自分自身の老後」「家族との話し合い」について考える。

その小さな習慣が、将来の大きな安心につながる可能性があります。
 

月額1,000円は、将来の安心に備える小さな積み立て

私は、この月額1,000円を、ある意味で「共済のような、安心への備え」と考えていただくのも、一つの方法ではないかと思っています。

もちろん、実際の保険や共済とは異なり、介護費用が補償されたり、給付金が支払われたりするものではありません。
 

しかし、いざという時に、
 

「何から始めればよいのか分からない」

「相談できる人がいない」

「もっと早く知っておけばよかった」
 

という状況を少しでも減らすために、知識と人とのつながりを日頃から蓄えておくことには、大きな意味があります。
 

月額1,000円。

年間では12,000円。
 

この金額を単なる会費として考えるのではなく、「自分と大切な家族の未来を守るために、毎月少しずつ行う準備への投資」と考えていただけたら嬉しく思います。
 

一人で抱え込まないための場所を、今から

コミュニティでは、勉強会や交流会のほか、個別相談の優待などもご用意しています。

初回30日間は無料でお試しいただけます。
 

すでに介護に直面している方はもちろん、まだ介護が始まっていない方にも、ぜひ参加していただきたいと思っています。
 

「介護が始まってから相談する」のではなく、「介護が始まる前から、相談できる場所を持っておく」。

それも、これからの時代の大切な介護準備ではないでしょうか。
 

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※無料相談は、お一人様1回です。
※金融商品の販売や強引な勧誘を目的とした相談ではありません。

 

【ご注意】

本記事は、介護準備・家計管理を考えるための一般的な情報提供を目的としています。
扶養義務や家族間の費用負担などについて個別の法的問題が生じている場合には、弁護士などの専門家へご相談ください。

2026年10月30日 11:36

父を見送って―家族として経験した葬儀・納骨・相続の記録(第3回)

第3回

第3回 葬儀が終わってから始まった手続き―未支給年金・遺族年金・葬祭費

2026年9月15日(火)午前6時44分、父が亡くなりました。

前日まで特別養護老人ホームでいつも通り過ごしていた父が、早朝に突然倒れ、病院へ緊急搬送され、そのまま帰らぬ人となりました。

9月18日(金)には、家族で父を見送り、直葬という形で葬儀を終えました。
 

葬儀を終えた時、正直なところ、「これで少し落ち着ける」という思いもありました。
 

しかし、実際には違いました。
 

葬儀が終わったところから、遺族としてのさまざまな手続きが始まったのです。
 

その中でも、比較的早い段階で確認することになったのが、
 

・未支給年金
・遺族年金
・葬祭費
 

でした。

今回は、父を見送った家族として実際に向き合ったこれらの手続きについて書いてみたいと思います。
 


葬儀が終わっても、「何をすればいいのか」が次々に出てくる

親が亡くなった後の手続きについては、私自身も仕事柄ある程度は知っていたつもりでした。
 

しかし、「知識として知っていることと、自分の父を亡くした直後に自分で手続きをすることは全く違う。」

今回、改めてそう感じました。
 

葬儀を終えたばかりでも、
 

「年金はどうなるのだろう」

「父がまだ受け取っていない年金はあるのか」

「母には遺族年金が支給されるのか」

「健康保険から受け取れる給付はあるのか」
 

といったことを、一つひとつ調べなければなりません。
 

そして、そのたびに、
 

年金証書はどこにあるのか。

戸籍謄本は必要なのか。

どの種類の戸籍謄本を取得すれば良いのか。

住民票は必要なのか。

必要な通帳は誰のものか。

誰の名義で申請するのか。

委任状は必要なのか。

どのタイミングで父の死亡を銀行に伝えるか。
 

という新しい確認事項が出てきます。
 

父を亡くした直後だからこそ、「こんな時くらい、ゆっくり父のことを考えていたい」という思いもあります。

しかし現実には、そうもいきませんでした。
 


「未支給年金」という制度を改めて知る

最初に確認した一つが、父の年金でした。

年金は、亡くなったその日で単純にすべてが終了するわけではありません。
 

日本年金機構によると、年金は亡くなった月分まで支給され、まだ本人が受け取っていない年金などについては、一定の条件を満たす遺族が「未支給年金」として請求できる制度があります。
 

未支給年金を受け取ることができる遺族には順位があり、亡くなった方と生計を同じくしていた、

配偶者、子、父母、孫、祖父母、兄弟姉妹、その他3親等内の親族
の順となっています。
 

父の場合にも、
 

「これから振り込まれる予定だった年金はどうなるのか」

「どの分が父の年金として受け取れるのか」
 

を確認する必要がありました。
 

普段、年金を受け取っている時には、振込日や「何月分なのか」をそこまで意識しない方も多いのではないでしょうか。
 

しかし亡くなった途端、それらを正確に確認する必要が出てきます。

これも、実際に当事者になって初めて感じたことでした。
 


「未支給年金」と「遺族年金」は別のもの

ここで、私自身も改めて整理する必要があったことがあります。

それが、「未支給年金」と「遺族年金」は別の制度だということです。
 

未支給年金は、亡くなった本人が本来受け取るはずだった年金のうち、まだ受け取っていないものを一定の遺族が請求する制度です。

一方、遺族年金は、亡くなった方の年金加入歴や家族の状況など、一定の条件を満たした場合に、残された遺族に支給される年金です。
 

例えば遺族厚生年金は、亡くなった方の厚生年金の加入状況や、遺族が生計を維持されていたかなどによって受給の可否が決まります。

つまり、「夫が年金を受給していたから、妻には自動的に遺族年金が入る」と単純に考えることはできません。
 

どの年金を受給していたのか。

加入期間はどうだったのか。

残された配偶者の状況はどうなのか。
 

一つひとつ確認する必要があります。

だからこそ、分からないことは自己判断せず、年金事務所などに確認することが大切なのだと感じました。
 


母が受け取る年金についても考えなければならない

父の死は、父一人の年金の問題だけではありませんでした。

残された母のこれからの生活にも関係します。
 

父が亡くなったことで、

「これから母の収入はどうなるのか」

「遺族年金はいくらになるのか」

「どの口座で受け取るのか」
 

ということを考えなければならなくなりました。
 

高齢の夫婦の場合、「お金の管理は夫が中心だった」という家庭も少なくないと思います。
 

元気な時には特に問題にならなくても、一方が突然亡くなることで、それまで見えていなかった課題が一気に表面化します。

これは今後、この連載の「親のお金と相続」の回でも改めて書きたいと思っています。
 


「埋葬費」だと思っていたら、制度によって名前も違う

もう一つ確認したのが、葬儀に関連して健康保険から支給される給付です。

一般的には「埋葬費」と呼ばれることもありますが、実際には加入していた健康保険制度によって名称が異なります。
 

例えば会社員などの健康保険では、「埋葬料」や「埋葬費」という制度があります。協会けんぽの場合、一定の条件で5万円の埋葬料などが支給されます。

一方、国民健康保険や後期高齢者医療制度では、「葬祭費」という名称が使われます。
 

さいたま市では、国民健康保険または後期高齢者医療制度の対象者が亡くなった場合、葬祭を行った方に5万円の葬祭費が支給される制度があります。

つまり、「亡くなったら一律に『埋葬費』を申請する」わけではありません。
 

まず、「亡くなった人が、どの健康保険制度に加入していたのか」を確認する必要があります。

これも、実際に手続きを始めてみなければ気付きにくいことだと思います。
 


葬儀の領収書は捨てない

今回の経験から、非常に実務的ですがお伝えしたいことがあります。

それは、葬儀に関係する領収書や書類は、すぐに捨てないことです。
 

さいたま市の後期高齢者医療の葬祭費申請では、葬儀を行った人と葬儀を行ったことが確認できるものとして、葬儀費用の領収書や会葬礼状などが必要になります。
 

父の死後、
 

死亡診断書のコピー

葬儀関係の領収書

年金関係の書類

銀行関係の書類

戸籍関係の書類
 

さまざまな書類が短期間に増えていきました。
 

そこで私は、「父の死後手続き関係」という形で、一か所にまとめて管理することの大切さも感じました。

「これはもう必要ないだろう」と思ったものが、後の手続きで必要になることがあります。
 

少なくとも一連の手続きが終わるまでは、できるだけまとめて保管しておいた方が安心だと思います。
 


さいたま市の「おくやみ窓口」という仕組み

さいたま市には「おくやみ窓口」があります。

亡くなった方に関して、区役所内で必要となる複数の手続きを案内・受け付けてもらえる仕組みで、国民健康保険・後期高齢者医療制度の葬祭費支給申請なども対象になっています。


身近な人が亡くなった後は、

「何課に行けばいいのか」

「どの窓口で何をするのか」
 

を調べること自体が負担になります。
 

こうした窓口があることを、元気なうちから知っておくだけでも違うのではないでしょうか。
 

さいたま市おくやみハンドブック
※P60以降は広告です。さいたま市が推奨している事業者ではありません。ご留意ください。
 


「手続き一覧」を元気なうちに作っておく意味

父の死後、私は改めて思いました。
 

終活というと、
 

遺言書

エンディングノート

葬儀

お墓

財産整理
 

こうしたことを思い浮かべる方が多いと思います。
 

しかし、家族の立場からすると、「亡くなった翌日から、家族が何をすればよいのか」が分かることも、とても重要な終活です。


例えば、
 

・年金証書はどこにあるか
・健康保険は何に加入しているか
・通帳はどこにあるか
・印鑑はどこにあるか
・生命保険に加入しているか
・葬儀社はどこへ連絡するか
・お墓はどこにあるか
・家族が連絡すべき人は誰か

 

これだけでも、家族の負担はかなり違うと思います。
 

父の死を経験して、終活とは「本人が安心するため」だけのものではない。残される家族が迷わないための準備でもある。

そのことを、以前より強く感じています。
 


悲しみと手続きは、同時にやってくる

人が亡くなった後、「しばらくゆっくり悲しむ時間がある」と思っていました。
 

しかし実際には、
 

葬儀

年金

健康保険

銀行

納骨

相続
 

次々と現実的な問題がやってきます。
 

しかも、それらを進めるのは、最も心が疲れている時期です。
 

今回、自分自身がその立場になって初めて分かりました。

だからこそ私は、これから終活についてお伝えする時、制度や準備の話だけではなく、「残された家族が、悲しみの中でこれだけのことをしなければならない」という現実も伝えていきたいと思っています。
 

そして、それを少しでも軽くするためにできることが、元気なうちの準備なのだと思います。

次回は、「父を祖父母と同じお墓へ――納骨と四十九日を考える」について、家族として実際に考え、進めていることを書いていきたいと思います。
 

参考

日本年金機構「年金を受けている方が亡くなったとき」 日本年金機構
さいたま市「葬祭費の手続きについて」 さいたま市
さいたま市「おくやみ窓口」 さいたま市 おくやみ窓口

 

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2026年10月26日 09:19