【第2回】親が元気なうちに、なぜ話し合えないのか？―親子のすれ違いを乗り越えるために
連載「人生会議」から始める、親も子も笑顔の終活
「親が元気なうちに、これからのことを話しておいた方がいい」
頭では分かっているのに、なかなか話を切り出せない。
そんな経験はありませんか？
「まだ元気なのに、縁起でもないことを言わないで」
「私のことは、私が決めるから大丈夫」
勇気を出して話しかけたのに、こんな言葉が返ってくることもあるでしょう。
一方、子どもの側にも言い分があります。
「心配だから、今のうちに準備しておきたい」
「何かあってからでは遅いかもしれない」
「仕事もあるし、突然介護が始まったらどうすればいいのか．．．」
どちらも、相手を大切に思う気持ちから生まれた言葉なのかもしれません。
それなのに、なぜ親子の話し合いは難しいのでしょうか。
今回は「人生会議」の第2回として、その背景にある心理的な壁と、自然に対話を始めるためのヒントを考えてみたいと思います。
話し合いに必要なのは、知識よりも「きっかけ」？
茨城県が2024年度に実施した「人生会議」に関するインターネット調査では、興味深い結果が示されました。
人生会議を行うために必要だと思うことについて、最も多かった回答は、「人生会議を行うきっかけ」46.7％でした。
また、人生会議を実施できない、あるいは実施できるか分からないと答えた人への質問では、
-
何を話し合えばいいのか分からない：38.9％
-
必要性を感じない：31.4％
-
始め方やタイミングが分からない：29.7％
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誰と話し合えばいいのか分からない：28.3％
-
テーマが重く、話し合いにくい：19.5％
という結果でした。
※回答は複数選択。前者は回答者1,000人、後者は「実施できない・分からない」とした851人が対象です。
この結果から、私は一つのことを感じました。
人生会議を広めるためには、その重要性を説明するだけでは十分ではないのではないか。
「どうやって話し始めればよいのか」という、具体的な一歩を支えることが大切なのではないかということです。
子どもの心配が、親にはどう聞こえているのでしょうか？
例えば、子どもがこんな言葉をかけたとします。
「お母さん、そろそろ介護のことを考えておいた方がいいんじゃない？」
子どもとしては、親の将来を心配しているだけです。
しかし、親にはどのように聞こえるでしょうか。
「もう自分は年寄り扱いされているのかしら」
「子どもに迷惑をかけると思われているのかな」
「まだ自分のことは自分でできるのに」
そんな気持ちになる方もいるかもしれません。
もちろん、すべての親がそのように受け止めるわけではありません。
ただ、親子という長い関係の中では、何気ない言葉が思わぬ意味を持つことがあります。
親には親としての自尊心があり、長年培ってきた価値観や生活習慣があります。
そして、できる限り自分の人生は自分で決めたいという思いもあるでしょう。
子どもが善意で準備を勧めても、その言葉が親の自立心を傷つけてしまえば、話し合いは難しくなります。
ここで大切なのは、子どもの心配を優先することではありません。
親が何を大切にしているのか、まず理解しようとする姿勢です。
親子だからこそ、素直に話せないこともある
他人には話せることでも、家族には話しにくい。
そんな経験はないでしょうか。
親は子どもに心配をかけたくない。
子どもは親を不安にさせたくない。
お互いに相手を思いやるからこそ、本当の気持ちを伝えられない場合があります。
さらに、親子には長年の関係性があります。
昔から意見を言いにくかった。
親がいつも決定権を持っていた。
反対に、子どもが親のことを先回りして決めるようになっていた。
こうした関係も、話し合いに影響することがあります。
私自身、両親の介護に向き合う中で、専門的な知識があることと、家族として冷静に向き合えることは、必ずしも同じではないと感じてきました。
介護の制度を知っていても、親の気持ちを十分に理解できるとは限りません。
だからこそ、制度や知識だけでなく、家族の関係性に目を向ける必要があると思っています。
人生会議は、親を説得するための場ではありません。
親の気持ちを知り、自分の思いも伝え、お互いの理解を少しずつ深めていくための対話です。
「話し合おう」より「ちょっと聞いてもいい？」
では、実際にはどのように話を始めればよいのでしょうか。
私は、改まって「人生会議をしよう」と持ちかけるよりも、日常の会話から自然に始めることをおすすめします。
例えば、テレビで高齢者の暮らしを紹介している番組を見たとき。
「こういう暮らし方もあるんだね。お母さんはどう思う？」
昔の写真を見ながら、家族の思い出を話しているとき。
「お父さんがこれまでの人生で、一番大切にしてきたことって何？」
親が趣味や友人との交流を楽しんでいるとき。
「これからも、こういう時間を大切にしたいよね」
大切なのは、質問に対してすぐに結論を求めないことです。
そして、返ってきた言葉を否定しないこと。
「それは無理だよ」
「現実的じゃないよ」
そんな言葉を返したくなるときもあるかもしれません。
しかし、まずは「そう思っているんだね」と受け止める。
実現できるかどうかを考えるのは、その後でもよいのではないでしょうか。
相手が話したがらないときは、無理に聞き出す必要もありません。
「また、話したくなったら聞かせてね」
そんな言葉で終わることも、大切だと思います。
子ども自身の気持ちを伝えることから始めてもよい
もう一つ、私がおすすめしたい方法があります。
それは、親に質問する前に、子ども自身の気持ちを伝えてみることです。
例えば、
「最近、自分もこれからの人生をどう過ごしたいか考えるようになったんだ」
「いつか介護が必要になったときも、できるだけ自分の希望を大切にしたいと思っているんだよね」
そのうえで、「お母さんは、これからどんなことを大切にして暮らしていきたい？」と尋ねてみる。
「親の終活」という話題ではなく、「お互いのこれからの人生」について考える会話にするのです。
親だけに準備を求めるのではなく、自分自身も当事者として考えていることを伝える。
こうした姿勢が、自然な対話につながる可能性があります。
話し合いの目的は、親の希望を「聞き出すこと」ではない
ここで、忘れてはならない大切なことがあります。
それは、親の気持ちを無理に聞き出したり、特定の答えに誘導したりしないことです。
人生会議（ACP）では、本人が大切にしていることや、希望する医療・ケアなどについて、本人の意思を尊重しながら話し合うことが重視されています。
厚生労働省も、人生会議は一度決めて終わるものではなく、状況に応じて繰り返し対話することが大切だと説明しています。
そして、話し合いたくないという気持ちも尊重されるべきです。
親がまだ考えたくないのであれば、その気持ちも大切にする。
今日話せなければ、別の日でもよい。
家族だけでは難しければ、信頼できる人や、必要に応じて医療・介護の専門職に協力してもらうこともできます。
大切なのは、結論を急ぐことではなく、本人の希望を中心に考えていくことです。
「親も子も笑顔の終活」のために、私が伝えたいこと
私は、終活や介護準備の支援を通じて、親と子のどちらか一方だけが我慢するのではなく、双方の人生を大切にできる関係を目指したいと考えています。
親には、親の人生があります。
子どもにも、仕事や家庭、自分自身の人生があります。
親の希望を尊重することと、子どもがすべてを背負い込むことは、同じではありません。
お互いの希望や事情を理解し合うことで、将来の介護に備えるための選択肢も見えてくるのではないでしょうか。
その第一歩は、立派な家族会議を開くことではありません。
今日の何気ない会話で、親の気持ちを一つ知ること。
あるいは、自分の気持ちを一つ伝えること。
そんな小さな対話の積み重ねこそが、将来の安心につながっていくのだと思います。
「親が元気なうちに、何を決めておくか」よりも、「親が元気なうちに、何を聞いておくか」。
私は、この視点を大切にしたいと思います。
11月30日は「人生会議の日」。
今年は、親御さんや大切な人との関係を、少し違った角度から考えてみませんか。
次回、第3回は「人生会議は『最期を決める会議』ではない」をテーマに、本人の価値観を医療・ケアの希望につなげていく考え方を深掘りします。
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親も子も、自分らしく生きられるこれからの人生を。
一緒に考えていきましょう。
【参考資料・一次情報】
1．茨城県「令和6年度ネットリサーチ『人生会議』に関する調査結果報告書」
2．厚生労働省「自分らしく生きるための『人生会議』」2026年6月1日
※統計は各調査の公表値を使用しています。家族の会話例や心理的な背景の説明は、一般的に想定される場面と筆者の考察であり、個々の調査で実証された因果関係を示すものではありません。
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