「お金は出さず、口だけ出す」。介護で修復不可能になる「きょうだい間トラブル」を防ぐ3つの鉄則

「介護・終活相談コミュニティ」代表の山岸博幸です。

55歳からの「親と私の未来」防衛戦略、連載第11回目となります。

今回のテーマは、介護の現場で最も根深く、最も心をえぐる問題。

「兄弟間のすれ違いとトラブル」についてです。

介護が始まると、これまで仲が良かった兄弟姉妹であっても、信じられないほど関係が悪化することがあります。

特に、実家の近くに住んでいる（あるいは同居している）「主担当」の兄弟と、遠方に住んでいる兄弟の間には、決して埋まらない溝ができやすいのです。

① 最も傷つく「遠方のきょうだいからの心ない一言」
主担当の介護者は、日々、仕事と介護の両立で疲弊し、親の排泄物と格闘し、睡眠時間を削り、自分の仕事や生活を犠牲にして必死に介護をしています。

そこへ、お盆や正月にたまに帰省してきたきょうだいが、親の衰えた姿を見てこう言うのです。

「お母さん、なんだか痩せたね。もっと美味しいもの食べさせてあげなよ」
「部屋がカビ臭いよ。もっとちゃんと掃除してあげないと可哀想だ」
「デイサービスなんて行かせずに、家で見てあげればいいのに」

悪気はないのかもしれません。

しかし、ギリギリの精神状態で頑張っている主担当にとって、この「お客様気分」の言葉は、頭に血が昇るほどの怒りと場合によっては、殺意さえ覚えるほどの絶望をもたらします。

「手もお金も出さないくせに、口だけ出すな！」と爆発し、修復不可能な関係に陥ってしまうのです。
（実際に私も姉に対して、思わず言ってはいけない言葉をぶつけそうになりました。）

② お金の「不透明さ」が疑心暗鬼を生む
もう一つの大きなトラブルの種がやはり「お金の問題」です。

親の通院費、オムツ代、介護サービスの自己負担分。
これらを主担当のきょうだいが立て替えているケースは少なくありません。

しかし、親の通帳を管理している主担当に対し、他の兄弟が「親の年金、勝手に使い込んでないよね？」と疑いの目を向けることがあります。

日々身銭を切って介護しているのに、泥棒扱いされる。
これほど悔しく、虚しいことはありません。

骨肉の争いを防ぐ「3つの鉄則」

55歳〜65歳の私たちは、感情論でぶつかり合ってはいけません。
親の介護をプロジェクトと捉え、ビジネスライクに兄弟間のルールを設定する「防衛戦略」が必要です。

鉄則1：「感情の共有」は諦め、「タスクと費用の共有」を徹底する
現場を見ていない兄弟に、介護の大変さを100%理解してもらうのは不可能です。「わかってほしい」という期待は捨てましょう。

その代わり、「事実と数字」を共有します。
毎月かかった費用のレシートをノートに貼り、エクセルで収支表を作って定期的にLINE等で報告する。この「ガラス張り」の管理が、無用な疑いを防ぎます。（これはこれで結構大変ですが、やっておくことに越したことはありません。）

鉄則2：役割分担は「物理的距離」に合わせて明確に
遠方の兄弟に「もっと実家に来て介護を手伝って」と要求しても、現実的ではありません。
距離があるなら、「お金（資金援助）」か「事務作業（確定申告、介護用品のネット手配、実家の契約関係の整理）」など、遠隔でできる役割を明確に割り振りましょう。

鉄則3：第三者（ケアマネジャーや終活カウンセラーなど）を間に挟む
兄弟だけで話し合うと、昔の力関係（兄と弟など）が出てきて感情的になります。

重要な方針（施設に入れるかどうかなど）を決める時は、必ずケアマネジャー、終活カウンセラーなどの「専門家」（第三者）に同席してもらいましょう。第三者の客観的な意見があるだけで、会議は冷静に進みます。